Dolazi mali cigan kući iz škole, pa će roditeljima:  
- Danas zamalo da nisam dobio peticu!
A oni začuđeno:
- Kako to?
- Pa dobi je dečko do mene! 

Ide zeko ulicom i puši. Naiđe krava i kaže:
- "E zeko, tako mali a već pušiš, sram te bilo."
Zeko joj odgovori:
- "A šta ćeš mi ti reći kravetino jedna, kolike su ti te sise a hodaš okolo bez grudnjaka!"

Idu dvije trenerke ulicom i ugledaju šorc pa kaže jedna, drugoj:
- "Vidi onog invalida."  
                          

Našli dva policajca leš ispred pošte. Pošto su trebali sastaviti zapisnik pita prvi: Kako se piše slovo P?
Ne znam, kaže drugi. Hajmo ga odnijeti ispred škole ja znam kako se piše slovo Š.
                                                  

Vozi vuk motor kroz šumu i sretne Crvenkapicu.
Crvenkapica:
- "Vuče, Vuče..."
Vuk:
- "*urac vuče, vidiš da jedva ide.!

Kako Bosanci zovu patuljke?
Raja do jaja!

Pet cura vozile se u renou 4
dođe policajac i reče: u renou
4 može se voziti samo 4 osobe.  
Jedna od cura se javila: dovedi
kolegu da razgovaram s njim!.
Policajac reče: sad je zauzet s onom dvojicom u Fiat unu.

Nije nego…
Englez: - Moja žena ima tako duge noge da kad zajaše konja - noge se vuku po podu. Ne što je konj mali - takve su joj noge!
Francuz: - Moja žena ima tako uzak struk da mogu sa dva prsta da ga obuhvatim. Ne što su meni ruke velike - takav joj je struk!
Crnogorac: - Moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim sa posla. Ne zato što joj je dupe veliko - takvo mi radno vrijeme.

Padne mali Rom u blato i gleda ga stari takvog prljavog i ne zna šta bi pa ga odfura staroj.
Gleda ga stara pa pita:
-Šta ćemo, da ga peremo il da radimo novo.

Dolazi Mujo na doručak u hotel i sjeda za švedski stol. Prilazi konobar ispričavajući se: -Gospodine, znate, ovo je švedski stol
-Neka, neka, nema veze, maknut ću se ja kad dođu Šveđani!

Prvi dan:
- Dragi idem na fitnes.
- Dobro draga.
Drugi dan:
- Dragi idem na aerobik.
- Dobro draga.  
Treći dan:
- Dragi idem na jahanje.
- Idi draga konj je zvao već tri puta!  

Idu dva balona pustinjom i jedan balon ce da kaze drugom:
-Pazi kaktussssssss.....
a drugi će:
-Gdje ga vidiššššššš.......

Mladi Gavrilovic je kao segrt radio u nekoj mesarnici... Na kraju svakoga
dana, kad je vec smaknuo i razrezao nekoliko prasaca, kravica, ovaca, kokica i
slicno, morao je jos lijepo ocistiti prostorije.
Dok je tako sakupljao sve one kljunove, usi, repove, kopita i slicno, svane mu:
''pa šteta (pašteta )je sve ovo bacati !!!"

Dok je nekoliko lovaca bilo u šumi u lovu, jedan od njih padne na zemlju. Drugi ga pogledaju i vide, čovjek ne diše, oči mu se izokrenule. Jedan od lovaca izvadi mobitel i zove hitnu.
- Prijatelj mi je umro, viče u slušalicu. S druge strane mu dežurni, hladnokrvnim glasom kaže: "U redu, smirite se. Ja ću vam pomoći, nemojte paničariti. Prije svega, moramo se uvjeriti je li Vaš prijatelj stvarno mrtav."
Nakon što mu je to rekao, nastupi trenutak tišine, a onda se začuje pucanj. Onaj što je nazvao operatera, tada upita: "Dobro, a šta sada?
                            

Žena s bebom uđe u autobus. Vozač kaže: "To je najružnija beba koju sam ikad vidio!" Žena sva bijesna ode otraga, sjedne i kaže putniku do sebe da ju je vozač strašno uvrijedio. On odgovori: "Ne može to tako, idite i izgrdite ga zbog toga. Evo, ja ću vam pridržati majmunčića.
                                        

Šta radi Cigo u čošku?! ..... Smrdi! a kako se zove kolektivno ispadanje Roma iz aviona?! .....Rominjanje!