Razgovaraju dvije plavuše:
Znaš da su me sinoć kad sam se vraćala iz diskoteke strpala dva čovjeka u nepoznati auto?
I šta je onda bilo?
Ma ništa. Vezali mi usta, vezali mi ruke, a da nisam raširila noge, i njih bi vezali

Ide Mujo sav u gipsu i sretne jarana Sulju:
Đe si se bolan Mujo tako razbio?
A je.. ga, sjeb´o se s´motorom?
Ma kako bolan?
Šuti, kupio ja od onog ludog Hase Hondu, sjeo na nju i krenuo da pičim po čaršiji. Kad jebo te, ja za ručnu, ona ne radi. Ja pritisnem nožnu, kad ni ona ne radi. I ugledam ti ja dragstor!
I?
Radi, jebo mater.

Crnka i plavuša se voze u autu i ostanu bez benzina.
Zašto smo stali? - pita plavuša.
Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - reče plavuša.

šta kaže plavuša kad sazna da je trudna?
Jeste sigurni da je moje?
              
 

Kako se kaže ananas na turskom?
'Vela havle šišarke!

Dolazi zgodna plavuša sa sinom na plažu. Legne na ručnik, a mali se
počne igrati. Nakon nekog vremena mali počne bacati kamenje po
ljudima. Plavuša se digne i kaže:
Omy, komm hier.
Mali se smiri, ali opet nakon nekog vremena počne bacati kamenje na
ljude. Plavuša se opet digne i kaže:
Omy, komm hier, shatzy.
Mali se opet smiri, no opet počne bacati kamenje, tek plavuša se
ovog puta digne i kaže:
Omere, pička ti materina, prestani i dođi ovamo

Izlazi plavuša iz WC-a i moli konobara:
"Možeš li mi usitniti ovih 70 KM?"
"Ne postoji novčanica od 70 KM, ovo je falsifikat."
"Kuku meni, pa ja sam silovana."

 Idu dvije plavuše ulicom i naiđu na ogledalo. Uzme ga prva plavuša i kaže: - Vidi moja slika.
Uzme ga druga plavuša i kaže:
Ahhh jesi ružna!

Idu dvije sarme ulicom i viče jedna drugoj: e jesi ti smotana

Kako Crnogorac deklinira riječ lijep?
Lijep
Ljepši
A viđe mene

Čovjek vodi ljubav s ljubavnicom. Otvaraju se vrata sobe i upada njen muž, gorostas od 130 kila i dva metra. Pobješnjeli muž hvata ljubavnika svoje žene, iznosi na balkon i baca s četrnaestog kata. Dok pada čovjek razmišlja:
Konju jedan glupi, šta ti je ovo trebalo. Imaš lijepu ženu, lijepu djecu, dobro auto, dobru plaću i radiš takve stvari ..
U tom čovjek pada na traktor s velikom prikolicom punom sjena. Tek malo ugruvan ustaje se i stresa sijeno sa sebe pa kaže:
Uh što i ja serem kad se prepadnem.

Učila majka Pericu da računa, te ga pita: "Perice sine, ako ti ja dam dvije žvake, a tata ti da još tri, koliko onda imaš žvaka?"
Perica će na to: "Pa puna usta!"

Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje, a svećenik ga zamoli da mu oprosti jer i on ljudima oprašta.
- Dobro,oprošteno vam je, odgovori policajac, za pokoru ćete platiti 300 kuna.

Pita učiteljica: Kako nastaje beba?
Perica: Donese ju roda!
Jurica: Kada se mama i tata poljube!
Ivica: Možemo li mi koji smo jeb....i ići van, da ne slušamo ovo.

 Nakon subotnjeg izlaska kćeri s momkom, pita je majka kako je bilo.
I tako priča kćer:
Moja mama, idemo ti mi do kafića - a mene stid.
Popili mi piće - a mene stid.
Kaže on aj'mo se provozat - a mene stid,
Stavio mi on ruku na grudi - a mene stid.
Počeo me ljubit - a mene stid.
Stavi mi ga on - a mene stid.
Izvadi ga on - a meni krivooo!!!

Zašto je bolje imati učiteljicu nego medicinsku sestru?
Učiteljica govori "sad ćemo to lijepo ponoviti", a medicinska sestra "sljedeći molim"!