Zeko, medvjed I zlatna ribica
Lovili su zeko i medvjed ribicu i ulovili su zlatnu. Zlatna ribica im kaže:
- Ako me pustite obojici ću vam ispuniti po 3 želje.
Medvjed će:
- Hoću da ovaj grm bude medvjedica.
Zeko:
- Hoću kacigu.
Zatim medvjed:
- Hoću da se tu stvori još više medvjedica.
Zeko:
- Hoću motor.
Medvjed:
- Hoću da svako stablo bude medvjedica.
Zeko:
- Hoću da je medvjed peder, u tom skoči na motor stavi kacigu na glavu i gas.

 

 

 

Iskreni dječak
-Veseli li te dolazak djeda Božičnjaka?- Pita majka sina
-Ne, glupo je gledati oca kako pravi budalu od sebe.

 

                                                                                

 

 

                                                                         

Punica i zet

Kaže punica zetu u svađi:
- Da sam ti ja žena, otrov bi ti u kafu ulila!    
Kaže zet njoj:
- Da si mi ti žena popio bih tu kafu s guštom!

 

 

 

Mucavi i ćelav                                                                           
Kaže mucavi ćelavom:
- Hahahha kkkkoja frizzzura, kkkoliko plllaćaš frrrrizzzera?
Kaže ćelavi njemu:
- Manje nego ti za telefon!                            

           

 

    

 

                                                                                                                   

Grdna bol                                                                                                 
Dolazi čovjek u cafe bar i kaže : 
- 10 Tuborga!
Konobar iznenađen, ali stavi pred njega 10 Tuborga.
Popije ih ovaj odjednom i padne na pod kao gromom munjen.
Ulazi u tom neki peder u bar, ugleda ga i kaže:
- Šta je ovom? Daj da ga ja ponesem kući.
Drugi dan isto tako dođe čovjek ... 10 Tuborga i padne.
Dođe peder i ponese ga kući.
Treći dan dođe čovjek i kaže:
- 10 Heinekena, molim.
Konobar pita:                                          
- Ne više Tuborg?
- Ma neeee, od Tuborga me boli grdno guzica!                       

                                

Perica
Reci Perice šta ćeš biti kada odrasteš, pita djed svog unuka. 
- Pero, a šta drugo!

               

 

                                                                  

Dvije plavuše
Idu dvije plavuše ulicom kad će ti jedna drugoj:
- Hajmo na trotuar!
A druga će:
- Hajde, ako nije daleko.  

 

                                                                       

Pismo
Poštar bakici donio pismo.
Poštar: Bakice, evo stiglo pismo  iz Amerike, avionom.   
Bakica: Ne laži, vidjela sam te ja, došao si na motoru.

 

 

 

                                         

Tačno u četiri
Ivica: Zašto svom pijetlu svaku večer četiri puta zakreneš vrat?
Perica: Da me probudi tačno u četiri!

 

                                              

                                   

Sve za život
Svaka cigareta skraćuje život za 11 minuta, svaki orgazam produljuje život za 15 minuta. Znači pušači, jebite se za život!!!  

 

            Zanimljivi oglasi                   

- Izdajem sobu, ploče, knjige, tajne, prijatelje, rodbinu i državu.

- Psihijatar će vam pomoći da se suočite sa sobom, predsobljem i kupatilom.

- Imam plantažu oraha, potrebna ženska za tucanje!

- Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste.

- Mjenjam žutog kanarinca za svinju od 150 kilograma. Boja nije bitna.

- Mlad student, 26 godina, ne puši, ne pije, ne juri ženske, rado bi promijenio način života.
                      
- Djevojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oči, zaposlena, bogata, traži mušku osobu sličnih osobina kojoj bi prodala 10 kubika bukovih greda. Povoljno!

- Mašem po aerodromima i autobusnim stanicama. Šifra "Parkinson".

- Ako neko želi da ostavi alkohol i cigare, nek' ih ostavi kod mene.

- Traži se radnik za prodaju kikirikija na komad. Šifra: "Strpljenje".

- Prodajem kravu, crna metalik boja, hi-fi mukanje, spušteno vime, sportski rep i aluminijska kopita.

- Vi imate Sony PlayStation, ja imam vrijeme, znanje i iskustvo. Za simboličnu naknadu prelazim najteže nivoe igara.

- Pjevačica zgodne spoljašnjosti pjevala bi i u unutrašnjosti.
- Mjenjam zdravstvenu knjižicu za štednu. Šifra: "Zdravlje - najveće bogatstvo".

 

Sljadoljedar

Idu Amerikanac, Nijemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili život bez njihove 'muškosti' ...
Amerikanac misli: "Život je život" i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi van drzeći se za krvavo međunožje ...
Nijemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata užasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe.
Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje. Amazonka pristane i on je upita: "Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nijemca je to potrajalo?"
- Znaš, mi ih režemo po zanimanju. Amerikanac je liječnik, uzele smo skalpel i caaaap; Nijemac je drvosječa, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duže trajalo ...".
- E, mojega ćeš onda da ljižeš dok ne otpadne, ja sam sljadoljedar!

Babe razgovaraju

Dvije babe pričaju o unucima. Jedna kaže drugoj:
- Moj je unuk skroz pošizio. Cijelu noć sjedi pored kompjutera, kuca po tastaturi, pa nešto priča kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Ništa neće biti od njega.
Na to druga baba kaže:
- Moj unuk bit će doktor ili pilot.
Otkud znaš, pita druga baba.
- Pa kad god uđem u njegovu sobu šprice svuda i on viče baba ajde da letimo.

 

Isus i starac

Sjedi starac u pustinji i plače, kad se pojavi Isus i upita ga:
- Zašto plačeš starče?
- Sin mi se izgubio.., reče starac i nastavi da plače.
- Kako izgleda tvoj sin? Možda sam ga na mome putu sreo!
Starac se na to pridigne i uzbuđeno kaže:
- Ima rupu na lijevoj i desnoj šaci i na lijevom i desnom stopalu ...
Isus digne ruke prema nebu, sretan priđe starcu, zagrli ga i vikne:
- Oče moj ...
Na to će starac van sebe od sreće:
- Pinokio, sine moj!

 

Mujo i Švabo

Došao Švabo poslije Drugog svjetskog rata u Bosnu da nađe pokojnog oca i naiđe na Hasu pa ga upita:
- Znate li možda gdje je pokopan Hans Kruger iz SS divizije? Dobro bih platio za ovakvu informaciju, samo kad bih oca mogao pokopati u domovini.
- Ne znam jarane, ovdje ti je ginulo i hajvana i insana. Ko će to znati.
Sluša to iz svoje avlije Mujo pa pozove Švabu.
- Men's čini da ja znam, je'l ono bio plav, visok?
- Ja, ja natürlich.
Odvede ga tako Mujo do jedne šljive, počne kopati i stvarno, nađe posmrtne ostake. Švabo isplati Muji 10.000 maraka i ode sav sretan, a kad se odmaknu Haso upita Muju:
- Šta ti je bolan Mujo, što prodade daidžu, rahmetli Omera.
- Ko ga jebe, ionako mu je to bio san. Vazda je govorio: "Da mi se samo dokopat Njemačke!"

Ko je novi papa

Sjede na Baščaršiji Mujo i Suljo i pita Mujo Sulju:
- Jes'l čuo bolan da su izabrali novog Papu?
- Jok, a koji je?
- Pa neki Josef iz Njemačke.
- E jebi ga, opet katolik zaključi Suljo.

Mujo kod doktora

Kaže doktor Muji:
- Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.
- Evo ti, bolan, gaće, tu ti je sve!

 

Bolestan Haso

Mujo na jednom brijegu, Haso na drugom. Mujo prvi vikne:
- Haaasooo!
- Štaaa jeee, Mujooo!
- Štaaa radiiiš Hasooo!
- Eeevooo ništaaaa! Zaštooo?
- Dobiooo sam drvaaa! Trebaaaa miii nekooo pomoć cijeeepaaat!
- Žaooo miiii jeee, alii neee moguuu!
- A štooo neee možeeeš?
- Imaaaadeeeem spooolnu boooleeest!
- Kaakeee tooo imaaa vezeee s mooojiiim drvimaaa?
- E paaa booliii me kuuraaac za tvooojaaa drvaaa!

 

Fata poludila

Sreo Mujo Sulju i priča mu:
- Joj bolan jarane, Fata mi je načisto poludila za Amerikancima.
- Kako bolan?
- Svake noći kad zaspim ona se išunja do ograde i zove kroz parmake: ES-A-DE, ESADE!

Hladne ruke

Pošle Fata i Hata u selu po vodu na česmu i čekaju komšinicu Razu da se onako napričaju, kad evo ti Raze, sva umorna, jedva se vuče.
- Šta ´e bona Razo bilo – pitaju je komšinice.
- Ma ne pitajte me. Onaj moj Haso se napio i skočio na mene, pa tambura li tambura. Čitavu noć, nikako da svrši. Tek meni pred zoru na um padne – moja ruka hladna, njegova jaja vruća, uhvatim ga ja za jaja, on svrši i tako sam jedva malo zaspala.
Sljedećeg jutra čekaju Fata i Raza Hatu, kad evo ti Hate, još umornija i jedva hoda.
- Šta ´e bona Hato tebi bilo – pitaju ove dvije.
- Ma ne pitajte me. Sinoć se i moj Suljo napio i skočio da guzi, al´ čitavu noć nemere svršit´. Tek ti meni na um padne Razin fazon: Moja ruka hladna, njegova jaja vruća, uhvatim ga ja za jaja, on ti svrši i jedva vam zaspem.
Trećeg jutra na česmi čekaju Hata i Raza, a Fate, nema pa nema. Tek negdje oko podne pojavi se ona jadna sva u gipsu i na štakama.
- Šta se to tebi tako strašno dogodilo – pitaju Hata i Raza u glas.
- Mujo me isprebij´o – odgovori Fata.
- Pa zašto bona?
- Ma nizašto, onako iz čista mira. Doš´o ti on sinoć pijan k'o ćuskija i navalio na mene da prca, a nikako da svrši. Ja se sjetila vašeg fazona – moja ruka hladna, njegova jaja vruća, uhvatim ga za jaja, kad njegova jaja - hladna! A ja ga samo reda radi upitala: Što su bolan Mujo tvoja jaja hladna, kad su Suljina i Hasina

vruća?

 Mujo i Fata

Mujo i Fata se sakrili u podrumu, a ono granate samo udaraju. Nakon nekoliko nedjelja Mujo popizdi i kaže Fati:
- Ja stara više ne mogu izdržat´. Odoh ja napolje pa taman me četnici izgazili tenkovima.
Proviri on iz podruma, vidi nema nikoga, te se obrati Fati.
- Fato, nema nikog, ´oćeš sa mnom.
- Neću, plašim se tenkova. Ja ću rađe sačekat´ pješadiju – odgovori Fata.

 

 

 

 

Nestašni Mujo

Sretne Suljo Muju na ulici, a ovaj sav u gipsu.
- Ko te bolan tako sredio – upita Suljo.
- Oni iz turističke agencije, majku im njihovu – odgovori Mujo.
- Ma kako bolan?
- E, prodali oni meni onaj put oko svijeta. Ja moju nanu za ruku pa na avion. Taman ja malo zakunj´o, kad ona stjuardesa zaaraluka: Vankufer, Vankufer. Ja ti sve naše kufere izbacim. Malo kasnije se ona dere: Jamajka, Jamajka. Ja izbacim i nanu iz aviona. Ali kad kučka viknu: Haiti, Haj´i´ti, skočih, moj Suljo, i ja, pa se razbih k´o lubenica.

Mujo u potrazi

 

Izgubio Mujo kravu. Tražio je po cijelom Sarajevu. Pošto nije imao gdje prenoćiti ušulja se on u jednu kuću. Poslije nekog vremena dođu momak i cura čija je kuća. Kaže momak "kako imaš lijepe oči, u njima vidim cijelo Sarajevo". Kad se začu Mujin glas - "Vidiš li moju kravu?".

 

A đe si ti bio ?

Prošao rat i sastali se Suljo i Mujo.
- Đe si ti bio Mujo dok je rat traj'o?
- Ja sam ti bio u Žljebovima.
- Đe ti je to?
- Ma jedno selo, jedno dva'es kilometara od Sarajeva. A đe si ti bio?
- U Londonu!
- A đe ti je to bolan?
- Pa jedno, tri hiljade kilometara od Sarajeva.
- A ja vukojebineee!

Smrt

Došla Smrt Muji na vrata i kaže:
- Došla sam po tvoju dušu!
A Mujo se okrene i reče:
- Fatooo. Treba te neki tip u crnom.

 

Oglas

Čita Mujo oglas u novinama i veli:
- Vid' Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
- Da. I?
- Pa razmišljam, šta misliš da se prijavim. Možda je dobra plaća.

Mujo u Sloveniji
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Vozi on tako kad odjednom ga zaustavi policajac.
Kaže policajac:
- Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo napolje i gleda okolo i čudi se.
Policajac navalio:
- Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu.
Opet policajac:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma jebo te migalec, gledam bolan gdje mi je prikolica.

 

Hasu ujeo pas

Haso utrči u doktorsku ordinaciju pa još s vrata poviče:
- Doktore pomagaj ujeo me pas !
- Gdje te ujeo, upita doktor? - Ujeo me na dva mjesta!
- Ama na kojem mjestu?
- Ispred komšijine kuće i kad sam pobjegao prema ogradi i tu me stigao i ujeo još jednom.
- Uh, doktor će ljutito, ama čovječe za što te pas ugrizo?
- Teško je to pogoditi doktore pas je čudna zvijerka ujede začas i bez razloga.

Haso pegla

- Došao Mujo Hasi u posjetu kad kod njega oba uha zamotana.
- Šta je bilo?
- Ha, peglao ti ja i zazvoni telefon! I ja umjesto za telefon, ja za peglu.
- A šta je s drugim uhom?
- Pa htio nazvat' hitnu!

 

 

Mujo i plavuša

Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavuša s dodatnom opremom (minica, dekolte, ...). Mujo bulji li ga bulji. Komad skuži da bulji te raširi noge i pokaže mu muf. Muji ispale oči.
- Jel' vam se sviđa? - upita plavuša.
- Jes', kako ne bi. - kaže Mujo.
- Hoćete da vam namigne?
Raširi noge i namigne mu s mufom. Mujo u deliriju ne vjeruje svojim očima.
Ponovo plavuša:
- Hoćete da vam pošalje pusu?
Raširi komad noge i pošalje pusu. Mujo skoro u nesvjesti.
- Želite li sjesti pored mene?
Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuše.
Plavuša ponovo:
- Želite li gurniti dva prsta u nju?
- Ma, bona, nemoj me zajebavat' da može i zviždat'!

Dvije čaše vode

Pitanje: Zašto Mujo, kad ide navečer spavati, kraj kreveta stavi jednu praznu i jednu punu čašu vode?
Odgovor: Možda će noću biti žedan, a možda i neće!

 

Svega

Pita Mujo Sulju:
- Šta je bilo prije? Kokoš ili jaje?
- Ma prije je bilo svega!

 

 

Kung-fu

Odlučio Haso da kupi psa i ode kod prodavača i pita Haso:
- Koliko kosta ovaj pas?
- 1000 maraka?
- Jesi ti normalan? 1000 maraka.
- Pa to je rasni pas.
I tako nastavio Haso da traži psa, ali svugdje samo skuplji i skuplji. Dode on kod jednog i pita:
- Koliko košta ovaj?
- 6000 maraka.
- Pa šta ti je ovaj nema ni uha ni noge ni oka ...
- Ali ovo je kung fu pas.
- Ma kakav kung fu pas?
- Pa vidi ... kaže on psu: 'Kung fu drvo', a cuko se zaleti i zagrize drvo.
I kupi Haso tog psa. Krenuo on kući i sretne Husu i tako njemu kaže kako je kupio cuku za 6000 maraka.
- Pa ti si stvarno budala Haso, gdje ćeš dati toliko para za tog avlijanera bez ušiju i noge.
- Ali to je Huso kung fu pas ...
- Ma kung fu k.... moj ...

Bez psovanja majki

Kaže Mujo Sulji:
- Ajd bolan Suljo da ne psujemo jedan drugom majku.
- A šta ćemo onda psovat?
- Psovat ćemo neke biljke i čajeve.
- Može, j.... ti nanu i majčinu dušicu!

Na vozačkom ispitu

Otišao Mujo da polaže vozački ispit, vraća se kući i Haso ga pita:
- Jel jarane, jesi li položio?
- Ne znam dok ne dođu instruktori iz bolnice.

 

Pjesnik na djelu

Išli Mujo i Suljo u krađu paprika. Suljo će krasti, dok Mujo čuva stražu. U tom dođe policija i odmah na Muju:
- Šta radiš ti tu sam?
- Evo smišljam pjesme.
- Pa daj da čujemo neku!
- Gore nebo, dole trava, lezi Suljo vidi ti se glava!

Mujo i Haso u školi

Mujo i Haso u školi. Učiteljica pita Hasu:
- Ajde nam reci jednu prastaru životinju.
- Mmm mamu-ti.
- Bravo, pohvali ga učiteljica. Mujo ajde nam ti sada reci jednu životinju!
- Tttttt tatu-ti!

 

 

Dženaza

Mujo bio u Njemačkoj i umre mu otac u Bosni. Kako nije dobio slobodne dane javi Hasi da snimi dženazu kamerom i pošalje mu film.
Haso snimao do dženaze i nestane mu filma pa namontira do kraja s neke druge dženaze i pošalje Muji u Njemačku.
Nakon nekog vremena dobije Haso pismo od Muje.
- Bolan Haso kako to da do pola dženaze drugi nose moga babu, a od pola dženaze babo nosi sam sebe?

 

Plus deset maraka

Došao Mujo na pijacu i vidi križ pa pita:
- Koliko vam je ovaj plus?
- Deset maraka, kaže prodavačica.
- A koliko je ovaj s gimnastičarem?

 

Štediša

Stoji Mujo na uglu, a Suljo ide s vrha ulice i gura neko bure!
- Đe si krenuo s tim buretom? - pita ga Mujo.
- Nosim mokraću na analizu! - odgovori mu Suljo.
Prođe neko vrijeme kad eto ti Sulje iz suprotnog pravca i opet gura ono bure.
- Što je sad Suljo, što opet guraš ...?
- Ma rekli mi da imam u mokraći puno šećera pa mi žao da ga bacim!

    

 Glup Suljo

Farmer ima dosta krava i jedna toliko riče jer trazi bika, ali bika nigdje nema. I farmer kaže ženi platio bih 200 maraka da kravu neko opali, ne mogu podnijeti rikanje više!
Prolazi tuda Suljo pa upita farmera u čemu je stvar. - Bi li ti, ljeba ti, opalio kravu za 200 maraka?- upita farmer.
- Slušaj gazda opalit ću je ja, ali prvo da ti kazem dva uvjeta. Ako krava oteli tele ja ne plaćam izdržavanje, a drugo, može li za 100 maraka jer kod sebe taman toliko imam.

 

Komunikacija

Preselili se Mujo i Haso u visoku zgradu u Zagrebu. I svaki dan Mujo viče Hasi:
- Hasoooooo!!!
- Šta je?
- Ajd dođi na kafu!
I to se tako ponavljalo iz dana u dan. I susjedima sve to dosadi te jednog dana kažu Muji:
- Pa dobro, sused, jel vi nemate telefon u stanu?
- Šta ti je to?
- Pa to vam je jedan aparat s kojim možete zvati ljude koji su daleko od vas i s pomoću njega možete razgovarati bez ikakve vike.
- A jel, sad ću ja to otići pogledati.
I ode Mujo kući kad ono stvarno ima telefon. Tek Mujo izađe na balkon pa drekne:
- Hasoooooo!
- Šta je?
- De stani kraj telefona sad ću te zvati na kafu!

 

 

 

Blatobran

Mujo i Haso na biciklima:
-Mujo,klepeće ti blatobran!!
-Šta?!
-Klepeće ti blatobran!!
-Aaaa?!
-Kle-pe-će-ti-bla-to-bran!!!
-Ne čujem, klepeće mi blatobran!!!

Globus

Pričaju telefonom Mujo i Suljo.
- Gdje si, bolan, Mujo?
- Ma, evo me, u Norveškoj.
- A gdje je to?
- Pa, kako da ti objasnim...
- Imaš li globus?
- Imam.
- Eh, to ti je odma' ispod šarafa.

                                       Večernja škola        

Mujo krenuo u večernju školu i hvali se on pred Suljom.
Mujo:- Ej, Suljo, znas li ti ko je bio Einstein?
Suljo:- Ne znam.
Mujo:- Normalno da ne znaš jer ne ideš u večernju školu.
Mujo:- Bolan, a znaš li ti ko je bio Hitler?
Suljo:-Ne znam.
Mujo:- Normalno da ne znaš jer ne ides u večernju školu.
Sulji bi dosta da ga ovaj zeza:
Suljo:- A znaš li ti, jarane, ko je to Božo Bubnjar?
Mujo:- Ne znam.
Suljo:-E, on ti j... ženu dok si ti u večernjoj školi.

 

Javni natjecaj

Javni natjecaj za kopanje tunela. Otvaraju se ponude. Prvo se otvara koverta njemačke firme. Izlazi predstavnik firme i prezentira projekt. "Kopanje tunela ćemo raditi sa obje strane brda i spojiti ih kad se sretnemo na sredini. Cijena je možda malo veća ali je zato vjerovatnoća da se sretnemo, zahvaljući našoj made in Germany tehnologiji, visokih 95%." Sljedeći koverat je kompanija iz Amerike. Izlazi i amerikanac. "I mi ćemo kopati sa obje strane brda i sresti se u sredini. Naša cijena je jos veća nego kod kolega iz Njemačke, ali je i vjerovatnoća da se sretnemo ekstremnih 99.5%" Treći koverat je ponuda firme iz Bosne. Izlazi naš Mujo. "čujte gospodo, ni mi nismo mačiji kašalj. I mi kopamo tunel sa obje strane brda. Naša cijena je pola cijene od Amerkanca, a što se tiće sretanja, e to vam kod nas ide ovako: 'ako se sretnemo-sretnemo, a ako se ne sretnemo, imate dva tunela"

 

 

Pecali Mujo i Haso

Pecali Mujo i Haso na Savi i odjednom Muji počne štap trzati..vuče on i vuče i vuče i odjednom izvadi čizmu....zabaci on opet i zagrize mu nesto...opet on vuče i vuče i vuče i izvadi kaput.....zabaci on i treći put i izvadi lonac....

Odjednom Haso izvali:
- "Hajde Mujo, mani se čorava posla, idemo mi odavde pa tu neko živi!"

 

 

 

 

 

 

100 KM(maraka)

Huso i Haso na Jaciji (večernja molba/klanjanje Allahu) i tako klanjaju oni kad Huso vidi 100 maraka i pokupi ih, vidi to Haso i šapne Husi pola pola, il cu te prijavit Imamu, Huso njemu palac pokaže (pošto se u toku molitve ne smije pričati) i tako nakon Jacije pred džamijom hoće Haso 50 marona, ša ba govoriš Huso, pa rekao si sve O.K. Kaže Haso, ma ša ba ok-e kako cu ti u džamiji pokazati srednji!

 

Pingvin, Fata i Mujo

Šetali Fata i Mujo ulicom.i naišli na pingvina. Nisu znali šta da rade pa su upitali policajca šta da rade s pingvinom. -odvedite ga vi u zološki vrt,tako je najbolje. Idući dan isti je policajac šetao ulicom kad ugleda Muju i Fatu s pingvinom. -Zar vam nisam rekao da ga odvedete u zološki vrt?A Mujo će njemu: Odveli smo ga mi,i super smo se zabavili,a danas ga vodimo u kino i na večeru.

 

Dopis iz bolnice

Došao dopis Muji iz bolnice da su dobili novi uređaj koji odmah otkriva ko ima kakvu bolest-i to preko mokraće. I eto Muju nešto bolila ruka pa ode on popišati u posudicu,ali ju ne napuni. Zove Fatu da malo pomogne i ona se popiša, ali opet posudica nije puna, pa on zovne i kćer. No ni nakon kćeri posudica nije bila puna pa on na putu do bolnice sretne Husu i kaže mu da se popiša da posuda napokon bude puna do vrha. I odnio on to u bolnicu, te nakon tjedan dana dolazi odgovor: kćer je trudna,Fata ima sifilis-dobila od Huse, a ti Mujo drugi put kad budeš drk`o u WC-u nemoj udarati laktom o zid.

 

Bicikl

Ide Mujo na biciklu i sretne Sulju.
- Odakle tebi Mujo biciklo - pita ga Suljo.
- Ma, jutros sreo Fatu na biciklu, i skine se gola i kaže: Uzmi Mujo što ti srcu drago! I ja uz'o biciklo!

    Fata u šumi

Otišla Fata u šumu po drva i nema je satima....
Dođe Fata kući i kaže joj Mujo:
- pa gdje si bona Fato!
Fata:
- Ma Mujo ništa me ne pitaj - silovala me trojica tri dana i tri noći!
Mujo:
- Kako tri dana i tri noći! Pa nema te tek 3 sata!
A veli Fata:
- Ma znam, došla sam se samo javit!

 

Umro Mujo

Otišao Mujo u lov na zečeve. Nanišani jednog zeca, zec uteče, a oko koje ga je pratilo, ostane u X-položaju. Naiđe drugi zec, i sad Mujo nanišani drugim okom. I ovaj uteče, te Muji i drugo oko koje ga je pratilo, završi u X-položaju. I tako Mujo postade razrook. Haso i Suljo, kad videše Muju tako zrikavog, odmah nazvaše doktora. Doktor im reće:
• Ništa vi ne brinite. Samo mu stavljajte jaja na oći svaki dan, i biće sve u redu.
Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Sulju, pa ih upitao kako Mujine oći. Haso i Suljo odgovoriše:
• Mujo umro.
• Kako umro?!
• Vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oći. Mi teglili, i teglili, ali od pupka dalje nije moglo!!!

 

 

 

 

 

 

Mujo milijunaš

 

Natječe se Mujo u milijunašu i dođe do pitanja na koje ne zna odgovor...Pita ga Tarik da
li želi ispucati jokera. Kaže Mujo da želi i to da nazove prijatelja Hasu...

Mujo: Halo Haso, daj mi odgovori, da li da biram pola-pola ili pitaj publiku?

 

                                     Mujo nije dostupan

Zovne Fata Muju na mobitel, kad ugodni ženski
glas kaže:
Pretplatnik trenutno nije dostupan, molimo nazovite kasnije!
A Fata će:
A tebi je dostupan kurvetino jedna!

Stolica

Mujo i Haso leže u bolnici.
MUJO: "Setro! Mujo se gađa stolicom!"
GLAVNA SESTRA: Pa gađaj i ti njega!
MUJO: "Ne mogu kad je moja rijetka..."

 

Husu jure kobre

Haso i Huso idu kroz šumu i Huso malo zastao jer Haso ide puno brže. Huso se okrene jer je čuo neke šumove iza leđa i ugleda dvije zmije kobre pa počne da trči kao bez glave.
Protrči pored Huse i zadihano poviče: jure me! jure me!
Ko-bre te jure?
Da, da i to dvije.

Fata, Haso i Huso

Huso priča Hasi kako mu je Fata bila jutros rano na kafi i još nešto pored toga.
Haso tvoja Fata mi jutros navratila ponudih joj kafu i rakiju, kafu popi iz cuga, a rakiju kaže ako popije dvije čašice možeš je j...., jer ništa za sebe ne zna.
I šta je bilo?
Pa nekako sam je namolio i popila je tri čašice ljute, odgovori Huso.

 

Fata sa komšijom

Fata svako jutro izađe rano iza kuće i proturi golu guzicu na rupu koju je komšija probušio i on joj zavuče k... tamo gdje i treba. Primijeti to Huso pa je upita, šta to bona radiš tu pored ograde?
Ma serem i poturim guzicu na ovu rupu i komšina krava mi sve to poliže, očisti guzicu, bolje rečeno.
Huso porani pa se posere i proturi dupe na rupu i u tom Fata izađe iz kuće pa pita Husu, šta to ti radiš?
Pa ja se posra pa proturi dupe ko i ti, ali umjesto da me krava poliže zabola mi rog u guzicu.

 

Fata u policijskoj stanici

Došla Fata u policijsku stanicu jer su joj Husu pritvorili.
Šta je uradio kukavičin sin druže?
Bio je pijan pa nas je vrijeđao i zvao nas đubradima, kaže dežurni policajac!
Pustite ga, molim vas, on je dobar čovjek, kaže Fata, i ja ću mu narediti da nikad nikakva đubrad ne pominje više niti kojekakva govna da uzima u usta.

 

 

 

 

Suljo kod Fate

Mujo i Suljo u rovu u blizini Mujine kuće, kad pade među njih granata. Čim se dim razišao vidi Suljo prijatelja Muju teško ranjenog gelerima. Kaže Mujo:
- "Suljo, prijatelju, ti znaš da smo čitav život drugovali i slagali se kao braća. Bi li ti ispunio svom jaranu zadnju želju."
- "Kako da ne bi'",samo reci.
- "Želja mi je da umrem kao čovjek, a ne u ovim vojničkim čizmama. Bi li otišao do moje kuće i donio mi papuče, da umrem sa papučama na nogama?"
Skoči Suljo i otrča do Mujine kuće. Pokuca na vrata i ugleda Fatu sa kćerkom na vratima, polugole. Kaže Suljo:
- "Slušaj Fato, Mujo je teško ranjen i svaki čas će umrijeti. Zamolio me da mu ispunim zadnju želju."
- "Oh kuku meni, šta me snađe. Reci koja mu je želja."
- "Tražio Mujo da te j....."
- "Pa dobro kad je tako hajde uđi da to završimo."
- "E, al' je rek'o da j.... i vašu 'ćerku."
- "To ti ne vjerujem, tako nešto Mujo nikada ne bi poželio", pobuni se Fata.
- "Ne vjeruješ, e pa sad ćeš vidjeti", reče Suljo, otvori prozor i viknu:
- "Mujo, jarane, jel' obje?"
- "A ja, koji k.... nego obje!"

Prazna glava

Haso stoji ispred nebodera i kuka. Naiđe Huso pa ga upita šta to radi?
Udari me ba neka kartonska kutija bačena sa dvadesetoga sprata i mene pravo u glavu i sad me glava razvaljuje!
A šta je bilo u njoj?
Ma ništa, prazna!
A šta je bilo u kartonskoj kutiji?

 

Fata stalno ono

Došla Fata kod doktora da mu se požali da nema nikako volju za sexom sa mužem Mujom. Evo ovako doktore da vam objasnim sve po redu. Idem na posao pješke i naiđe komšija Suljo sa limuzinom pa me poveze do posla. Ja nemam novca da mu platim i on kaže plati ili ono da imamo!Ja se odlučim za ono.
Direktor mi kaže zgodna si i dobro radiš da ti povećam plaću pa da radimo ono! I ja pristanem na ono!
Vidio me Mujin prijatelj da radim ono pa mi kaže ovako, da kažem Muji ili ono?
Onda drugi direktor mi kaže moram ti smanjiti plaću i ja pristanem na ono. Plaća mi ostane netaknuta.
Dobro kaže doktor vidim ja da je to previše sexa i zato ne možeš s mužem. Ja nemam lijek za to, ali savjet imam. Prestani raditi, tako ćeš izbjeći 4 sexa i samo kod mene dolazi jednom nedeljno da vidim kako napreduješ i još nešto: da to sve kažem Muji, čovjek će biti znatiželjan da čuje dobru vijest ili ono?

 

Žena pravi majstor

Huso se hvali Hasi kako ima ženu pravoga majstora. Evo kaže, poderao sam hlače i Fata mi ih zakrpila ko nove, ništa se ne primjeti.
Moja Merima je dobar majstor, kaže Haso, ona meni ispegla pogužvane hlače i kad pogledaš tako je majstorstvo da niko ne može da primjeti da je ikad peglano.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Huso i Haso u Njemačkoj

Došli u Njemačku Huso i Haso i niko ni da bekne njemački.
Huso kaže Hasi hajde da se okladimo da ću ja sa prvim Švabom razgovarat i da će me razumjet!
Ma nema šanse, kaže Haso.
Kad ide jedan Švabo i Huso ga upita:
-Je li zemljače bi li htio nekoga da j....? Švabo odgovori: Was?
-Ma ne mene bolan, već Hasu.

Mišolovka

Huso radi u prodavnici svaštari. Utrči jedan mušterija i onako u žurbi još s vrata poviče: imate li mišolovku?
-Imam, odgovori Huso, ali treba mi vremena da je pronađem.
-Ma čovječe požurite treba hitno da uhvatim autobus, pobjeće mi ispred nosa!
-E za to nemamo! Imamo najveću za vukove, ali za autobuse nemamo, odgovori Huso.

 

 

 

 

Esad

Dobio Mujo sina i pita ga Haso koje mu ime.
A Mujo će na to: Amerika.
- Pa to je malo neobično, kako ćeš ga onda zvat?
-Pa, Esadeeeeeee

Ni pijan ni trijezan

Policajac zaustavio Muju pa ga pita: Jesil' pijan?
Mujo kaže: Nisam.
Policajac opet: Jesil' trijezan?
Mujo odgovara: Nisam.
Pa kakav si onda, pita policajac.
TAAAAMAN - kaže Mujo.

Napio se Mujo

Ušao Mujo u kafanu i govori konobaru:
-"Daj mi 5 ljutih."
Konobar donese i Mujo ih svih 5 popije, pa opet govori konobaru:
-"Daj mi 4 ljute."
Konobar donese, a Mujo ih sve popije i malo zatim naruči Mujo 3 ljute i popije i njih.
Na kraju kaže Mujo:
-"J... majku, sve što manje pijem, sve sam više pijan!"

 

Pravila

MUJO:"Fato, zapamti moje običaje ... hoću da u kući uvijek bude doručak, ručak, večera .. bio ja kući ili ne!! Jasno?!"
A Fata će: "Zapamti, Mujo, ja se moram j...., bio ti kući ili ne ... jasno??!!"

 

 

Mujo kao auto

Mujo pijan leži na parkingu. Dođe policajac i pita: "Što to radiš?"
Mujo: "Parkiro sam se!!"
Policajac: "Pa nisi ti auto!!"
Mujo: "Pa nisi ni ti pauk!!!"

 

Deseti Mujo

Kad je Fata rodila desetog sina pita je doktor kako će ga nazvati. Kaže ona Mujo. Na to će on: "I svoje deseto dijete ćete nazvati Mujo! Pa kako ih razlikujete?"
- Pa po prezimenu - odgovori Fata.

 

Šta bi bio ...

Pričaju Mujo i Fata šta bi bili kad bi se ponovno rodili. Mujo:
- Ja bi bio konj!
Fata:
- E, pa Mujo ne možeš biti jedno te isto.

Cigo orao

Bili na beznu cigo i Mujo,i cigo frajer, popne se on na najvišu odskočnu dasku da će on skočiti.
Gleda to sve Mujo i prodere  se on cigi:
- HALO CIGO IZGLEDAŠ KO ORAO.
A na to se cigo isprsi i reče:
- Zbog prsa jel?
Na to će njemu Mujo:ma jok zbog prsa, zbog noktiju na nogama.

 

Mujo kod zubara

Bio Mujo u Zagrebu i zabolio ga zub te odluči poći kod zubara. Otišao je kod privatnog i ovaj mu kaže:-Vađenje zuba sa injekcijom 100 kuna, a bez injekcije 50 kuna, a Mujo imao samo 50 kuna. Mujo ode kod drugog zubara i ovaj mu kaže isto. Vrati se Mujo kod prvog i kaže mu :
-Vađenje s injekcijom. Zubar mu dade injekciju i kaže mu da malo pričeka vani. Mujo pobježe i dođe kod drugog zubara i kaže:
-Vađenje bez injekcije. Ovaj mu izvadi zub, te začuđeno reče kako nije vidio osobu koja može toliko trpiti bol kao on.

Mujo i James Bond

Mujo i čovjek u vozu počinju priču. Pruža Mujo ruku i kaže:
- Mujo.
Tip pruža ruku i kaže:
- Bond... James Bond
Konta Mujo:
"jesam ispao levat, kako me frajer izlevati, ja bezveze
rekoh Mujo, a on meni fazone prosipa... "
Pita Bond nakon nekog vremena Muju:
- Koliko je sati?
Kaže Mujo:
- Pet.... Pola pet!

 

 

 

 

 

 

 

Šesti rodjendan

Sinu se bliži šesti rođendan i otac ga upita:
- Šta želiš da ti tata kupi?
- OB tampone!, vikne sin sav sretan.
- Pa šta će tebi OB tamponi, sine?
- S njima mogu sve - plivati, voziti bicikl, igrati tenis - a ništa od toga sada ne znam.

Mrtav konj

Zvoni telefon u policijskoj stanici Pofalići i javlja se policajac:
- Jjjjeelllii pppollliccijjskk - a policajac odgovara (da mu skrati govor):
- Jeste izvolite!
- Nnnaaašššaaaooo ssam mmrtmmrtvvog kkkonjaaaa u Ppppoo, policajac ga prekida i pita:
- Je li u Pofalićima?
- Nnnnijeeeee!
I policajac mu poklopi slušalicu.
Poslije nekoliko trenutaka ponavlja se isti događaj. Policajac se javlja i ponovo poklopi slušalicu mucavcu, pa pomisli:
- Sad će on opet - međutim nije.
Nakon dva sata zvoni telefon i policajac se javlja:
- Izvolite!
- Nnnaaaašššaaoo sssammm mmmmrvvvoooogg kkkoooonja u Pppp... Policajac se umiješa i pita:
- Je li u Pofalićima?
- Jjjesstteeee jjebbemm ttiiii mmatteeeer, mmoooorrraao ssamm ggaaa ppprrreeeennijjjettii!

Perica i učiteljica

Pita učiteljica maloga Pericu:
- Tri ptice sjede na grani! Ako upucaš jednu, koliko ih je ostalo?
- Nijedna, ostale se uplaše pucnja i odlete, kaže Perica.
- Nije tačno. Ostaju dvije, ali sviđa mi se način na koji razmišljaš.
Perica sad želi da uzvrati pa pita učiteljicu:
- A recite vi meni ovo! Tri cure idu ulicom i svaka ima sladoled. Jedna ga liže, druga gricka, a treća ga uvlači u usta. Koja od njih je udata?
Učiteljica, crveneći se odgovori:
- Pa vjerojatno ona što ga uvlači u usta.
Perica će na to:
- Nije, već ona što ima prsten, ali sviđa mi se način na koji razmišljate!

Razgovor

Sjede vibrator i banana na krevetu i kaže banana vibratoru:
- Kog' se vraga ti treseš, neće tebe pojest!

 

 

 

Ivek

Kupio Ivek polovni motor od prijatelja. Motor je bio u tako dobrom stanju da ga je pitao:
- Čuj stari, kako si ti to održavao?
- Vrlo jednostavno. Čim sam vidio da počinje kiša, namazao sam ga s vazelinom i nema hrđe.
Ivek je naravno poslušao savjet. Isti dan njegova ga je cura pozvala prvi puta na večeru kod njenih roditelja. Upozorila ga je prije toga da su njeni pomalo čudni:
- Za jelom niko ne govori. Ko  kaže makar i riječ, mora prati suđe!
I stvarno, u kuhinji je bilo brdo neopranog suđa. Večeraju oni tako u potpunoj tišini. Iveku dosadi i odluči iskoristiti situaciju. Počne maziti curu. Roditelji šute. Poseksaju se oni pred starcima - ovi grizu usne, ali šute i dalje.
Ivek zapazi da je i sestra dobar komad. Počne ju maziti. Svi šute. Poseksaju se oni, njegova cura grize usne, ali svi i dalje šute.
Odjednom sijevne munja. Ivek pomisli kako će padati kiša, izvadi tubu vazelina i ustane, misleći namazati motor. Na to brat reče:
- Dobro, dobro, shvatio sam! Ja ću oprati suđe!

Ugled

Mladi par proveo prvu bračnu noć u hotelu. Ujutro se mladoženja obrije i poreže žiletom, a krv s lica obriše plahtom. Dođe spremačica i vidi krv na plahti, pa pozove šefa da vidi, misleći da je mlada bila nevina. Šef hotela im kaže da je to rijetkost i da će za pedesetu godišnjicu braka biti počasni gosti istog hotela.
Poslije 50 godina dođu oni, sada već stari bračni par. Prespavaju, a kad su polazili, baka istrese sline iz nosa i obriše ruku o plahtu. Muž je upita što radi, a ona mu odgovori:
- Ti si meni podigao ugled prije 50 godina, a sad ću ja tebi!

                                                      Novi gost

 

Budi se dijete ujutro i ode u kuhinju, a tamo nepoznati muškarac zaviruje u frižider.
- Zdravo, ti si novi baby sitter? ... pita mali.
- Ne, ja sam novi mother fucker!

Bakica u tramvaju

Bakica histerično pita mladića koji joj blokira prolaz na vratima tramvaja:
- Dečko, ides van?
- Idem, nazovi me oko osam!

Baka i tabletice

Pita unuk baku:
- Bako, jesi li vidjela one moje tabletice?
- Ma pusti sad sinko tabletice, jesi li ti vidio one zmajeve što lete po kuhinji?

Usamljeni traktorist

Spominjaju se dvojica. Pita prvi drugoga:
- Gdje su ti roditelji?
- Ja nemam više roditelje, umrli su.
- Jadan ti, a šta im se desilo?
- Traktor ih je pregazio.
- A gdje su ti braća i sestre?
- Traktor ih je pregazio.
- A rodbina, prijatelji?
- Nemam nikoga, sve ih je traktor pregazio.
- Pa što ti radiš po cijele dane tako usamljen?
- Vozim traktor.

Policajac i lego kockice

Kupio policajac lego kocke i kaže ponosno prijatelju:
- Pogledaj, složio sam ih za godinu dana, a na kutiji piše 2-4 godine!

Moje ime

Zaustavi policajac plavušu i kaže:
- Dajte mi svoje ime i prezime.
A ona ga mudro pogleda i reče:
- A kako ću se ja onda zvati?

 

 

 

 

 

 

                                                                     

                         

Cigo
Okreću dvojica kanibala malog cigu na ražnju, kad nailazi treći kanibal:
- Što ga okrećete tako brzo
- Ma, ako vrtiš malo sporije, mamu mu j…., pokrade sav krompir.   

 

Pijetao i pile
Šeta se pile i puši.
Pijetao: reći ću te mami, kako si bezobrazan.                  
Pile: ne možeš, ja sam iz inkubatora.

                                                                

 

 

Škot                                      
Došao Bračanin svom rođaku Škotu u posjetu.
Škot: Šta ćeš popit?
Bračanin: Isto što i ti!
Škot: Onda ja neću ništa!

                                                                        

Penzioneri
Razgovaraju dva penzionera u parku.
- Jesi li ponio hljeb za golubove, pita jedan od njih.  

 Ma jok, ja ih jedem bez hljeba, odgovori drugi.

                                    
                                                                                                                                                                     

Mamlaz
Sjedi Ivica u zadnjoj klupi u razredu na času gdje se predaje o najnovijoj tehnici ,avio gorivo, itd.
Ivica nestašan pa ga profesor vidje i upita:
- Ti mamlaze u zadnjoj klupi! Na kakav pogon lete avioni?
- Na moj pogon profesore!
- Kako tvoj nesrećo jedna?
- Pa na mamlazni pogon .

Starost

Sjede dva starca u parku i promatraju, kad odjedanput nailazi žena, komad, prva liga, bez greške.
Komentariše prvi starac:   
-Eeee sjećaš li se ti kad smo trčali za ovakvim komadima?  
Drugi:
-Eeeee, sjećam se! A što'no smo mi trčali za njima?

 

 

                                                                                                              

Lav i magarac
Sreli se Lav i Magarac u šumi i počeli da razgovaraju ko je kralj. Kako se nisu uspjeli dogovoriti odluče da onaj ko bude duže j…. biće kralj.
Prvo počeo lav magarca i odrađuje ga jedno 10 minuta i ne može više.
Kada je lav završio ujašio magarac i j… on njega i vidi lav primaklo se 10 minuta i da će izgubiti te poče da vrti guzicom kako bi zbunio magarca, kad magarac poče da se dere: "TTTOOOOOOOOOOO KRALJUUUUUUUUUU!!!!!!"

                               

Volta
Pita sin tatu:
Tata kako se zove VOLTA (misleći na izumitelja)?
Tata: DŽONTRA sine.

 

 

 

 

                             

Nogice                                                                         
Ulazi baka u mesaru, i pita prodavača:
-Izvinite, imate li nogice?
Prodavač:
-Jok stojim na *urcu!

                          

Senilnost 
Dođe čovjek kod doktora te mu reče.
- Dragi doktore imam ti problem, ne sjećam se šta je bilo jučer.
- Pa dobro, otkad imate taj problem.
- Ma koji problem?

                                                                                 

Glupa seka
Ivice kako možeš reći sestri da je glupa, reci da ti je žao!
'Seko, žao mi je što si glupa.'

 

 

 

 

                                                                                                           

Pile i zec
Šeta pile ulicom i sretne zeca kako prodaje drogu. Pita zeko pile: "Hej,pile hoćeš li da probaš malu dozu?" Pile bez pitanja uze i popuši.
Pita zec "Pile je'l osjećaš nešto?"
"Ne, ništa."
Naljuti se zec pa mu da srednju dozu. Pile popuši i srednju dozu pa ga pita zec: "Pile je'l osjećaš nešto?"  
"Ne osjećam ništa."
Zec puče od bijesa da mu najveću dozu, a pile popuši i najveću dozu pa ga pita zec: "PILE JE'L SAD OSJEĆAŠ IŠTA?
"Nita, ni kijca ni jep ni nogice, nita”

                                                                                  

Perica

Pita Perica oca: tata kako sam ja postao na svijet?  
Otac: tebe je sine donijela roda.
A Perica će: i ti si stari svašta j….

                                                                                           

Policija
Kako policajac otvara konzervu?
Izvadi pištolj i kaže: otvaraj policija.

                                  

Žabe
Bile dvije žabe u bari. Jedna je skroz mirna, a druga skače kao luda. Ovamirna kaže:
- Krrreeek!
Druga će:
- Ne, ekstazi!

                                                

Mrkva
Otvorio medo piljaru i dođe jedan dan zeko, uđe i pita:  
- Medo, imaš li mrkvi?
- Nemam, zeko!
Sljedeći dan opet zeko pita medu:
- Medo, imaš li mrkvi?
I opet će medo:
- Nemam, zeko!
I tako par puta. Dođe zeko opet i pita:               
- Medo, imaš li mrkvi?
Medo, sad već ljut, kaže zeki:
- Ako me to još jednom pitaš, zakucat ću te za zid!
Dođe sutra zeko i pita
- Medo, imaš li eksera?
Medo odgovara:
- Nemam ...
A zeko će:
- A mrkvica ?

                    

Dva slona
Sjede dva slona pored bazena. Kaže jedan drugom:
- 'Ajde, popij to, pa da idemo!

                                                             

Medo i zeko
Seru medo i zeko u šumi. Medo se približavao kraju, kad upita zeku:
"E , zeko, jel ti se ljepi govno za dlaku dok sereš?!".
Zeko odgovori:
"Ne!" i medo ga uzme i obriše njime guzicu!!!   

                                                                                                                  

Oglas razvedenog muškarca
Razveo sam se sa ženom Stojom,
krivicom njenom ne mojom,
bila je debela kao svinja,
dupe okruglo kao dinja,
zato ne volim više cure,  
pozamašne i debele kao bure,
volim tankovijaste i fine,
ne ljutim se ako su i nevine,
ako se koja javi hvala bogu,   
čekat ću vas raširenih nogu.

                                                                                           

Oglas neoženjenog muškarca
Tražim curu radi braka,
ne dolazi u obzir svaka,
cura mora biti fina,
da ne smrdi od nikotina,
ne smije nikad da prdi,
kad sere da ne smrdi,
da joj je dobra plaća,
da bude stalno bez gaća,
ako takvu curu imate,
pomozite ako za boga znate.  

                

Tajna sretnog braka
Važno je naći ženu koja čisti i kuha, ženu koja dobro zarađuje, ženu koja je odlična u sexu, ali najvažnije je da se njih tri nikada ne sretnu!  

 

 

                                                                             

Policajac
Policajac zaustavi studenta i pita ga: Molim ličnu kartu.
Student: Nemam.
Policajac će: A čime možeš dokazati ko si ti?
Student će: Imam index.
Policajac: Pokaži!
Student mu preda index, policajac gleda, gleda, češe se po glavi i na kraju zaključi:
U, jebote, al si se ti naputovao.

                                               

Može, ne može
Pita sin Jamesa Bonda:
- Tata, jel mogu danas vani?  
A James Bond će na to:
- Može, ne može.

 

Nesposoban suprug
Dođe žena s posla i dere se na muža:
- Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna!!! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mjesto.
- Zašto ne prvo?   
- Zato što si nesposoban!!!   

                 

Ivica na času
Ivica bio na selu pa ga učiteljica upita da kaže cijelom razredu što je vidio:
- Vidio sam puno gusaka, pataka, gicu, pa puno kokoši i jednog bolesnog pijetla.
- Kako znaš da je bio bolestan?
- Pa stalno su ga kokice morale nositi na leđima.

                                                                       

Zakašnjele reakcije
Bila jednom jedna šuma. Kralj te šume je bio medo. Jednog dana je medi bilo dosadno tako da je zapovijedio ostalim životinjama da mu pričaju viceve. Rekao je životinjama da će ubiti one koji budu ispričali loš vic.
Dođe vjeverica, ispriča dobar vic, svi se smiju, samo medo ne. Ubije medo vjevericu.
Dođo lav, ispriča dobar vic, svi se smiju, samo medo ne i ubije on i lava.
Dođe lisica, ispriča loš vic da nema goreg, svi šute samo se medo smije. Pitaju ga ostali što se smije. Na to će medo: JEST DOBAR ONAJ VIC OD VJEVERICE!!!

                                                                                   

Upaljač
"Možete li mi dati jednu šibicu?"  
"Nemam ih, ali vam zato mogu posuditi upaljač."
"Hvala, tako rijetke zube ipak nemam."

                                                                                     

Matematika
Učila majka Pericu da računa, te ga pita: "Perice sine, ako ti ja dam dvije žvake, a tata ti da još tri, koliko onda imaš žvaka?"   
Perica će na to: "Pa puna usta!

Smokva
Leže Crnogorac i Dalmatinac ispod smokve. Zapuše vjetrić i jedan zreo plod padne sa stabla, ravno Dalmatincu na glavu i otkotrlja se dva metra od njega.
Dalmatinac: "J….. majku, šta ne upade u usta!"
Crnogorac: "A 'ko bi je i žvak'o!!!"

                                       

        Šišmiš
Šta je najgore što se šišmišu može dogoditi dok spava?  
Da ima proljev!!!

 

                                                                              

 

Crnogorac
Pitali Crnogorca šta bi najradje bio.
Pa kaže on:
-Zmija, ležiš, a iđeš!

                                                                              

Mrtvačnica
Pozlilo starom dedi i završi u hitnoj. Nakon kratkog pregleda doktor kaže, vodite ga u mrtvačnicu.
Na to deda poskoči:  
- Pa nisam ja još mrtav
- A nismo još ni tamo, odgovori doktor.

                                              

Hodža
Krenuo hodža u poštu, ali nije znao tačno gdje se nalazi, pa usput upita jednog dječaka:
-Hej mali, kaži mi gdje je pošta?  
-Neću!
-Hajde molim te.
-Neću!
-Hej sine moj, ti nikad nećeš stići do dženeta...  
-A nećeš ni ti do pošte!

 

                                                                                                                                                                          

 

Poenta

Jedne je zime ptičica sjedila na grani. Bilo je strašno hladno, i, jadnica se, napola smrznuta, srušila na zemlju.
Prolazila je tuda krava, i neprimjetivši ptičicu, posrala se na nju. Ptičici je postalo toplo, toplo koliko joj te zime nije bilo.
Počela je cvrkutati.
Prolazila je tuda mačka, čula ptičicu kako cvrkuće, i - pojela je.
Poenta :
1. Nije ti svako ko te uvali u govna neprijatelj.
2. Nije ti svako ko te iz govana izvadi prijatelj.  
3. Kad si u govnima - bolje ti je - šuti!

                                                          

E -mail
Jedan bračni par odlučio se ove zime provesti jednu sedmicu u južnim krajevima. Iz poslovnih razloga muž je otputovao jedan dan prije svoje žene. Kada je stigao, ušao je u hotelsku sobu, izvadio svoj laptop i odmah poslao mail svojoj ženi. Međutim u E-mail adresi izostavio je jedno slovo tako da je mail stigao udovici koja je upravo pokopala svoga muža. Ta ista upravo je pregledala svoju poštu, kako bi eventualno pročitala sućuti svojih prijatelja i poznanika ...  
Kada njen sin ulazi u sobu vidi svoju majku kako onesvještena leži na podu. Njegov pogled pada na monitor gdje piše:
Za: moju preostalu ženu
Od: njenog prerano otputovalog muža
Predmet: stigao sam
Najdraža, upravo sam stigao. Već sam se snašao i vidim da je sve spremno za tvoj sutrašnji dolazak! Želim ti lijep put i očekujem te.

S ljubavlju tvoj muž!
P.S. Pakleno je vruće ovdje dole!!!

                                                 

Slijepac o plavušama
Slijepac uđe u birc. Potapša prvog čovjeka na kojeg je naišao i upita ga:
-Hoćeš jedan vic o plavušama?
Čovjek mu odgovori:  
-Čuj stari, ja imam plavu kosu. Čovjek iza mene je profesionalni bokser i on ima plavu kosu, izbacivač ima plavu kosu, čovjek koji sjedi pokraj tebe isto ima plavu kosu. Jesi li siguran da želiš ispričati vic o plavušama?
-Ah, onda ne. Ne želim ga četiri puta objašnjavati.

                                                                                                                                                                                

Sumnja
Pita učiteljica učenika ko je napisao knjigu? Bogami nisam ja. Ona na to dovede direktora i kaže: ja ga pitam ko je napisao knjigu, a on meni: bogami nisam ja. Direktor će na to: pa možda nije mali. Učiteljica sva iznervirana sretne policajca i sve mu ispriča. Policajac kaže: A na koga vi sumnjate?

 

                                                  

Baba u formi
Za dug život trebate ostati u formi:  
Moja baba je u 60-oj počela hodati 10 km dnevno. Danas ima 97 godina i nemamo pojma gdje je.

                                                                                                             

Studenti
Nakon devet godina studiranja sin obavještava oca:
-Ne mogu više učiti tata, dojadilo mi, a nikakve koristi.
-Kako hoćeš dragi sine, ali djed i ja ne odustajemo!

Vela havle
Kako se kaže ananas na turskom?  
'Vela havle šišarke!

                                                           

Kod Crnogoraca
Odsjeo čovjek u crnogorskom hotelu i naručio buđenje u 7.30. Ujutro zazvoni telefon:
-"Jeste li vi naručili buđenje u 7.30.?"  
-"Da."
-"A što ne ustaješ, jado, već je jedanaest!"

                             

Policajac i dječak
Ide policajac ulicom i izgubi pendrek. Nađe ga neki dječak i potrči za policajcem.
-Čiko, čiko jel ovo vaš pendrek?
-Ne, ja sam svoj izgubio.

                                                                                       

Anketa
U cijelom svijetu ljudi su u anketi odgovarali na isto pitanje:
"Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta?"
Anketa se završila katastrofalno:
- U Africi nisu znali što je to hrana.  
- U Zapadnoj Europi nisu znali što je to nestašica.
- U Istočnoj Europi nisu znali što je vlastito mišljenje.
- U Americi nisu znali što je to ostatak svijeta.

 

 

 

                                                           

                                                                                                                                                                                                             

Načitani seljak
Radila se emisija o prosječnom danu hrvatskog seljaka. Došla TV ekipa na selo i zamolili Štefa da opiše svoj dan.  
Kaže on: - Ustanem u 5 sati popijem jednu rakiju, odem na ispašu, vratim se s ispaše pa onda popijem još jednu rakiju, onda odem kod Jože pa popijemo svak po dvije rakije.   

Producent je nezadovoljan i upozori ga da je to TV emisija, pa neka ne spominje toliko alkohol, umjesto toga neka kaže da čita knjige.
Štef će ponovo: - Ustanem u 5 sati pročitam jednu knjigu, odem na ispašu vratim se pročitam drugu knjigu, odem kod Jože pa pročitamo svak po dvije knjige, onda odemo u seosku knjižnicu i čitamo dok god se ne zatvori ili dok nas ne izbace, a kad zatvore ili nas izbace onda odemo kod Jure jer on ima tiskaru.

                                       

Neoženjeni pijanac
Dvojica pijanaca razgovaraju za šankom:
- Kako reagira tvoja žena kad joj pijan dođeš kući?
- Nisam oženjen!
- Pa što onda piješ?

                                                                                     

Četka
Razgovaraju dva policajca:
-Jučer sam kupio četku za WC
-I..?
-Pa šta ja znam, s papirom mi je nekako bilo bolje....  

                                      

Klik
Uče mama i tata svoje dijete da priča:
- Kako ide mačka?
- Mjau, mjau...
- Bravo! A kako ide pas?
- Vau, vau...
- Super! A kako ide miš?
- Klik, klik..

                                                                                              

Slon i deva
Pita slon devu:
- Zašto ti imaš sise na leđima?
- Glupo pitanje od nekoga tko ima kurac na licu!  

                                                                                                

Pacijent
Dobro, kad ste počeli vjerovati da ste konj? -pita psihijatar pacijenta.
- Davno, još dok sam bio ždrijebe.

                                          

Nevaspitano dijete
Dok je majka kuhala ručak začuje sina koji se u dnevnoj sobi igrao s novim električnim vlakićem kako govori: "Brže kreteni, brže! Svi vi koji želite izaci, izvucite brže svoje guzice vani jer ovo je zadnja jebena postaja! A vi kretenčine koji se želite ukrcati, ukrcajte se u jebeni vlak odmah, jer istog trena polazimo!"
Majka bijesno uleti u dnevnu sobu i kaže sinu: "Da te nikad više nisam čula da koristiš takve izraze u ovoj kući! Sad ćeš ići u svoju sobu i tamo ostati u kazni dva sata, a s novim ćes se vlakićem moći opet igrati samo ako obećaš da nikad više nećeš govoriti takve proste riječi!"  
Dva sata kasnije, dječak izađe iz svoje sobe i nastavi se igrati. Nakon nekog vremena majka ga čuje kako govori: "Poštovani putnici, stigli smo do naše posljednje postaje. Nadamo se da ćete ponovno putovati s nama. Cijenjene putnike koji se ukrcavaju molimo da smjeste svoju ručnu prtljagu u predviđeni prostor pod sjedalima. Još jednom vas molimo da se suzdržite od pušenja i želimo vam ugodno i mirno putovanje."
Majka, sva sretna, nastavi pripremati ručak, a mali nastavi: "A vi koji ste popizdili zbog kašnjenja od dva sata, obratite se za reklamacije onoj kučki u kuhinji!!"

Romi

                                                                
Šta radi Cigo u čošku?! ..... Smrdi! a kako se zove kolektivno ispadanje Roma iz aviona?! .....Rominjanje!   

                                                                       

Ružna beba
Žena s bebom uđe u autobus. Vozač kaže: "To je najružnija beba koju sam ikad vidio!" Žena sva bijesna ode otraga, sjedne i kaže putniku do sebe da ju je vozač strašno uvrijedio. On odgovori: "Ne može to tako, idite i izgrdite ga zbog toga. Evo, ja ću vam pridržati majmunčića.

                                           

Nesretan slučaj
Dok je nekoliko lovaca bilo u šumi u lovu, jedan od njih padne na zemlju. Drugi ga pogledaju i vide, čovjek ne diše, oči mu se izokrenule. Jedan od lovaca izvadi mobitel i zove hitnu.
- Prijatelj mi je umro, viče u slušalicu. S druge strane mu dežurni, hladnokrvnim glasom kaže: "U redu, smirite se. Ja ću vam pomoći, nemojte paničariti. Prije svega, moramo se uvjeriti je li Vaš prijatelj stvarno mrtav."
Nakon što mu je to rekao, nastupi trenutak tišine, a onda se začuje pucanj. Onaj što je nazvao operatera, tada upita: "Dobro, a šta sada?

                               

Pašteta?
Mladi Gavrilovic je kao segrt radio u nekoj mesarnici... Na kraju svakoga
dana, kad je vec smaknuo i razrezao nekoliko prasaca, kravica, ovaca, kokica i
slicno, morao je jos lijepo ocistiti prostorije.
Dok je tako sakupljao sve one kljunove, usi, repove, kopita i slicno, svane mu:
''PA STETA je sve ovo bacati !!!"   

 

 

 

                                                         

Ssssss …
Idu dva balona pustinjom i jedan balon ce da kaze drugom:
-Pazi kaktussssssss.....
a drugi će:
-Gdje ga vidiššššššš.......

                                                                  

Aerobic
Prvi dan:
- Dragi idem na fitnes.
- Dobro draga.
Drugi dan:
- Dragi idem na aerobik.
- Dobro draga.  
Treći dan:
- Dragi idem na jahanje.
- Idi draga konj je zvao već tri puta!                                                                          

                                                

Mujo u hotelu
Dolazi Mujo na doručak u hotel i sjeda za švedski stol. Prilazi konobar ispričavajući se: -Gospodine, znate, ovo je švedski stol
-Neka, neka, nema veze, maknut ću se ja kad dođu Šveđani!

 

Mali Rom
Padne mali Rom u blato i gleda ga stari takvog prljavog i ne zna šta bi pa ga odfura staroj.
Gleda ga stara pa pita:
-Šta ćemo, da ga peremo il da radimo novo.  

                                                                                    

Nije nego…
Englez: - Moja žena ima tako duge noge da kad zajaše konja - noge se vuku po podu. Ne što je konj mali - takve su joj noge!
Francuz: - Moja žena ima tako uzak struk da mogu sa dva prsta da ga obuhvatim. Ne što su meni ruke velike - takav joj je struk!
Crnogorac: - Moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se nevratim sa posla. Ne zato što joj je dupe veliko - takvo mi radno vrijeme.

 Neki novi zakoni                                               
Pet cura vozile se u renou 4
dođe policajac i reče: u renou
4 može se voziti samo 4 osobe.  
Jedna od cura se javila: dovedi
kolegu da razgovaram s njim!.
Policajac reče: sad je zauzet s onom dvojicom u Fiat unu.  

                                                                                  

Raja
Kako Bosanci zovu patuljke?
Raja do jaja!

Crvenkapica i Vuk
Vozi vuk motor kroz šumu i sretne Crvenkapicu.
Crvenkapica:
- "Vuče, Vuče..."
Vuk:
- "*urac vuče, vidiš da jedva ide.!

                                                                    

Nepismeni policajci
Našli dva policajca leš ispred pošte. Pošto su trebali sastaviti zapisnik pita prvi: Kako se piše slovo P?
Ne znam, kaže drugi. Hajmo ga odnijeti ispred škole ja znam kako se piše slovo Š.

Duga vožnja
Došao čovjek u Osijek na taksi stajalište i upita taksistu:  
-koliko je vožnja do djakova?
-sto kuna!
-ali ja imam samo 80!?
-onda ništa.                                           

Razmišlja tip pa kaže:
-a jel ti mene možeš voziti za tih 80 pa dokle dodjemo?
-može.
i tako oni krenu...

Vozili se oni tako kad u kuševcu (par km pred djakovom) kaže taksista:  
-tvojih 80 kn ovdje ističu!
-ali pobogu, kiša pljušti a to je još samo par km?!  
-van! reće taksista...

Nakon tjedan dana dolazi čovjek opet na taxi stajalište. ovaj put stoji 8-9
taxija a onaj od prošlog tjedna je zadnji u redu...čovjek ode kod prvog:
-evo ti 100 kn za vožnju do djakova i jos 100 ako mi ga popušiš!!
-marš pederčino!-raspe taksista salvu psovki za njim...

Ode ovaj kod drugog:  
-100 kn za vožnju do djakova i jos 100 da mi ga popušiš!
-mamu ti jebem, tata nek ti ga puši...

I tako svi redom dok dodje on do onoga od prošlog tjedna:
-koliko je vožnja do djakova?
-100 kn isto ko i prošli tjedan, šta se praviš lud!?
-čuj, evo ti 100 kn a evo ti jos 100 ako me lijepo polahko ovuda provezeš i
usput maši svojim kolegama...

                                                         

Mađioničar
Za vrijeme predstave, mađioničar pozove dobrovoljca iz publike da mu pomogne u jednom triku.
M: "Uzmite ovaj čekić i opalite me s njim po glavi."  
D: "Jeste li sigurni da vam neće biti ništa?"
M:"Bez brige, sve je pod kontrolom!"
6 mjeseci kasnije mađionicar se probudi iz kome i kaže:
TA-DAAAH!

                                                              

Trenerke
Idu dvije trenerke ulicom i ugledaju šorc pa kaže jedna, drugoj:
- "Vidi onog invalida."  

                                                 

Pacijent
Pacijent:
- Doktore, mene nitko ne primjećuje!
Doktor:
- Sljedeći!

 

                                         

Mama, mama
- Mama, mama! Ne želim ići u Australiju!   
- Ušuti sine i plivaj!

Krava i Zec
Ide zeko ulicom i puši. Naiđe krava i kaže:
- "E zeko, tako mali a već pušiš, sram te bilo."
Zeko joj odgovori:
- "A šta ćeš mi ti reći kravetino jedna, kolike su ti te sise a hodaš okolo bez grudnjaka!"

                                                                                           

Mali cigo
Dolazi mali cigan kući iz škole, pa će roditeljima:  
- Danas zamalo da nisam dobio peticu!
A oni začuđeno:
- Kako to?
- Pa dobi je dečko do mene!   

 

 

                

Trudnica
Bila žena trudna i porodila se. Zvali muža da dođe, i došao on. Ide hodnikom i vidi ženu.
Muž:"Jesi li dobro?"
Žena: "Jesam."
Muž: "Jel muško?"
Žena: "Je"
Muž: "A na koga liči?"-
Žena: "MA NA JEDNOG IZ BUGOJNA, NE ZNAŠ GA TI..."  

                                                                                     

Tri luđaka
Idu tri luđaka pustinjom i zaustavi ih policajac radi rutinske kontrole. Kod prvog pronađe šunku i upita ga što će mu, a on odgovori - ako ogladnimo, da nešto pojedemo. Kod drugog pronađe pivo i upita ga što će mu to, a on mu odgovori - pa poslije jela moramo nešto popiti. Kod trećeg pak pronađe štok od vrata i upita i njega što će mu to, a on mu odgovori - pa zaboga, moramo s nečim otvoriti pivo.

 

 

                                                              

Dvije bebe

Razgovaraju dvije bebe u rodilištu:  
- Jel' pajas?
- Ne pajam.
- Ta ladis?
- Jucam  keks.
- Da meni majo.
- Pajam, paja

                                            

     U busu
Voze se 2 tipa u busu.
Kaže prvi: majstore de pusti malo erkondishen...  
Kaže drugi : nemoj ba bolje nešto od narodne muzike..

                                                                                                            

Krilca
Ulovio crnac zlatnu ribicu i ona mu obeća ispuniti tri želje ako je pusti.
Prva želja:želim biti bijel .
Druga želja: želim imati krila.
Treća želja : želim biti uvijek u toplom:  
-Dobro izusti ribica-pretvorit ću te u
ULOŽAK S KRILCIMA!!!!!

Crnogorac i Japanac
Što dobiješ križanjem Crnogorca i Japanca ????
- Pa narod koji bi radio cijeli dan ali im se nikako neda.  

.

                                               Uzbuna

Bježi puž od finansijske policije i naleti na lisicu puž se zadihao kad pita lisica:
- Šta je bilo gdje si se zaletio?  
Kaze puž:
- Joj šuti.
Lisica :
- Čega se bojiš?
Puž:
- Ja imam kuću, žena ima kuću, djeca imaju kuću, kad pitaju otkud, šta da kažem?

Lisica konta i počne da bježi, kad ona naleti na rodu pita roda:  
- Šta je lijo šta trčiš?
Kaže lija:
- Finansijska me ganja.
Pa roda:
- Šta će ti uzeti?  
A ona:
- Ja imam krzno, žena krzno, djeca krzno ... kad pitaju otkud šta da kažem?

Isto tako roda počne bježati i naleti na majmuna.
Pita on:
- Šta je, šta bježiš?
Kad ona:
- Finansijska me ganja.  
- Zašto?
- Pa eto ja živim na visokoj nozi, žena, djeca. Kad pitaju kako, šta da kažem?

Isto tako majmun počne bježati, i naleti na vuka, kad ti on:
- Šta je majmune, šta trčiš?
- Ma finansijska policija me ganja?
Kad ti vuk:
- Pa šta će od tebe takog gologuzog uzeti? ha ha  
- Znaš ... nas gologuze prvo je*u ..

Policajci !
Idu dva policajca ulicom i upadnu u jamu iz koje se nikako nisu mogli izvući. I tako pokušavajući izaći jedan od njih kaže:
- "Ako ne izađemo do 7 odoh ja kući"!!!

                                                          

Unuk i baka
ŠETA BAKA S UNUKOM PO PARKU. VIDI UNUK NA PODU 10 MARAKA I KAŽE:
- Bako, mogu li uzeti ovih 10 maraka?  
- Ne, s poda se ništa ne diže! - KAŽE BAKA.
I TAKO ŠEĆU ONI DALJE, A UNUK VIDI NA PODU 100 MARAKA.
- Bako, mogu li uzeti ovih 100 maraka? - PITA UNUK.
- Ne, s poda se ništa ne diže!! - KAŽE BAKA.
NAKON NEKOG VREMENA POSKLIZNE SE BAKA I PADNE. I POČNE ZAPOMAGATI:
- Unuče pomozi mi. Pomozii mi da se dignem!!!
NA TO ĆE UNUK:
- Neee, bako! S poda se ništa ne diže.

Vozačka
Voze se dva penisa u kamionu, pa će ti jedan drugome:  
- "Imaš li vozačku?"
- "Nemam, a ti?"
- "Nemam ni ja!"
- "E jebiga, sad će nas policajci drkat."  

                                                                  

Zeko
Ide zeko šumuom i sretne mazgu. Onako začuđen je upita:
- "Šta si ti?"
Mazga reče:
- "Tata mi je konj, a mama magarac."
Nastavi zeko kroz šumu i sretne vučjaka. I njega upita isto. On mu reče:
- "Meni je mama pas, a otac vuk."
Ide tako zeko i sretne konjsku muhu. Upita je isto, a ona mu reče:
- "Ja sam konjska muha."  
A zeko će na to:
- "Aj ne seri!"

 

                                

 

Bolna vijest

 

Došao kod Muje prijatelj i nađe ga svog uplakanog, pa ga upita:
Bolan Mujo, šta ti je?
Umrla mi mater, kaže Mujo. U tom momentu zazvoni telefon.
Nakon razgovora Mujo još jače zaplače.
A, bolan šta ti je sad, pita ga prijatelj.
Ma, javio mi brat da je i njemu umrla mater.

 

 

 

Rođendanski poklon

 

Sinu se bliži peti rođendan i otac ga upita:

 

Šta želis sine za rođendan da ti kupim?

 

OB tampone tata,kaže sin sva sretan.

 

Pa što će tebi sine OB tamponi?

 

Tata sve u jednom.Sa njima mogu sve-plivati,igrati tenis,voziti bicikl-od toga ništa sad ne znam.

                              

 

Kako prepoznati Bosnu

 

Voze se Rus,Nijemac i Bosanac u vozu,pa Rus reče

 

Hajde za 100eura da stavim ruku kroz prozor i za tri minute znam,jesam li u Rusiji.

 

Kad prođe tri minute kaže—Evo nas Rusija!

 

Na to će Nijemac –E pa to mogu i ja .

 

Nakon par sati vožnje Nijemac stavi ruku vani i nakon dvije minute kaže—Evo nas Njemačka!

 

Bosanac se nasmije i kaže—to što vi možete,mogu i ja već dugo.

 

Prođe par sati i Bosanac otvara prozor i vikne—Evo nas u Bosni.

 

Pogledaju se Njemac i Rus pa im nije jasno kako je u jednoj sekundi znao, pa ga pitaju:

 

Kako si ti to samo otvorio prozor i već znaš da je Bosna?

Pa kako ?Nestao mi sat.

        

                                                                   

 

 

 

 

 

 

Opao moral

 

Doveo cigo ženu kod doktora jer je jako nesretna i moralno pala. Poslije podužeg ispitivanja doktor ustanovi da joj nedostaje sexa te preporuči cigi kao terapiju da se to prakticira po jednom na dan, ponedjeljkom, srijedom i petkom.
Cigo: "Slušaj doktore ja ti je mogu dovoditi na terapije ponedjeljkom i srijedom, a za petak nek se sama snalazi da ti na noge dolazi".

 

Zaborav                          

 

Zaboravna baba izlazi iz WC-a.
Gleda se na ogledalu pa progovori onako sama za sebe:
Dal sam došla ili sam pošla?!
Iza nje stoji deda spuštenih hlača pa reče:
-Dal sam je... il sam trebo?

 

 

Nakupi se...

 

Ostali Mujo i Fata bez love. Kaze Mujo Fati: - "Ajde Fato idi
zaradi malo love, zensko si, znas kako ces..." Ode Fata, zaradi lovu i
vrati se: - "Evo mujo, zaradila sam 402 marke..." - "Kako? Dobro 400, al'
kako one dvije?" - "Dvije po dvije, nakupi se..."

Pametno razmišljanje

 

Čovjek na samrti kaže doktoru:
Napišite da sam umro od side.
Zašto?
Tako da mi nitko ne j... ženu,
A oni koji su je već j.....,
Da umru od straha.

 

 

Fata i teroristi                   

 

Mujo se žali Hasi kako mu je Fata otišla u teroriste.

 

Paa kako to bolan Mujo?

 

Pa neki dan ja prolazim pored kuće, a moja Fata doziva teroriste.

 

Pa kako ih doziva?

 

Eto, Viče Sada Me Huseine

 

 

Haso priznaje da je Gej

 

Sjede Mujo i Haso u parku i razgovaraju ...
Mujo je'l ti mogu nešto priznat ... ti si prijatelj ... ti ćeš me razumjet'?
Ja jaaa ... reci!
Mujo, ja sam gej!
Ti gej?
Jest, ja gej!
Imaš li ti kakvo odjelo od Armanija, Dolche Cabana i to?  
Nemam!
Nemaš!
Reci mi ideš li na godišnji na Havaje?
Ne idem!
Ne ideš!
A igraš li golf s ovim šminkerima i to?
Ne igram ... što?
Vozaš li Ferarija po Monte Carlu?
Ne vozam ... što?
E nisi ti Haso gej ... ti si, bolan, obična pederčina!

                                                                        

 

                                              Kod doktora

 

Doveo Mujo Fatu kod doktora na pregled. Doktor je pregleda od glave do pete i reče joj:

 

"Izadi Fato vani i pošalji mi Muju unutra".

 

Fata sva u suzama: "Što mi je doktore? Je li rak? Je li opasno? Hoću li umrijet?!"
I ude tako Mujo i doktor mu kaže: "Nije Fati, moj Mujo, ništa, samo joj fali seksa."

 

Mujo izađe vani i reče Fati: "Fato, ništa ti nije, ali ti lijeka nema!"

 

Koverta

 

Ulazi lik u trgovinu i tamo zatekne uplakanu prodavačicu i čovjeka koji se iz petnih žila dere na nju.
"Pizda ti materina, provociraš me, sve ću ti gazdi reć. Kurvetino!"
Nakon što je izašao lik upita prodavačicu može li joj kako pomoći.
"Ne. Izvolite-odgovara ona."
"Trebao bih kovertu".
"Kakvu ćete?"
"Najobičniju, i ako može malo brže, naime, žurim na bus."
"Imam vam kockaste, pravokutne, okrugle..."
"Ma običnu kovertu ženo..."
"Uz kovertu sigurno trebate i marku"
"Da, može."
Oćete međunarodnu ili domaću?"
"On ljutito odbrusi - daj domaću, ali brže."
"Oćete sa likom životinje, pape ili neku drugu"- opet će ona.
"Daj orla samo molim te brzo!"
"Pa imam orla zmijara, orla koji hrani mladunčad, bijelog orla...."
Uto ulazi čovjek sa početka priče u trgovinu noseći govno u ruci i kaže
"Evo za ovakvo govno trebam toalet papir, kozo dosadna!"

 

Pametno dijete              

 

Dolazi Mirko kući iz škole i veselo se obraća tati:
Tata, tata, danas sam jedini u školi znao odgovor na postavljeno pitanje.
Bravo sine, veselo će tata. A kako je glasilo pitanje?
Ko je razbio prozor u učionici, veselo će Mirko.

 

 

 

Smak svijeta
Pita Mujo Hasu:
Šta bi ti uradio kad bi bio smak svijeta?
Pokupio bi ženu, djecu i pravac Njemačka

 

           Otrov        

 

Kaže punica zetu u svađi:
Da sam ti ja žena, otrov bi ti u kavu ulila!
Kaže zet njoj:
Da si mi ti žena popio bih tu kavu s guštom!

 

 

                                           

Mravi
Natjecali se Mujo, Suljo i Haso ko će više izdržati u sobi punoj mrava.
Prvi uđe Mujo i izdrži pet sekundi. Drugi uđe Suljo i izdrži deset sekundi, a Haso ostane u sobi četiri sata.
Pitaju ga oni kako to da je uspio toliko izdržati, a on im odgovori: Ubio sam jednog, pa mu ostali otišli na dženazu..

Motor          

 

Sjedi Mujo s trebom u parku kad prolazi motorist i viče:
Ima'l ko 'vakav motor?
I tako nekoliko puta prolazi motorista i isto govori, što Muji dojadi pa mu odgovori:
Imam ja, pa šta?
A motorist će sav u panici:
Kako se koči, kako se koči?

                            

Pero

 

Reci Perice šta ćeš biti kada odrasteš, pita djed svog unuka.
Pero, a šta drugo!

 

Avionska pošta                 

 

Poštar bakici donio pismo.
Poštar: Bakice, evo stiglo pismo, iz Amerike, zrakoplovom.
Bakica: Ne laži, vidjela sam te ja, došao si na motoru

Fata

 

Haso: Šta tebi dođe Fata? Meni dođe neka sestrična.
Mujo: Dođe mi da ju puknem.

 

Stuacija

 

Dolazi Fata kući i pita Muju:
Bolan Mujo, čula sam danas novi pojam, ali nikako da shvatim šta znači.
A koji ti je to pojam, Fato bogati?
Situacija???
E vidiš Fato, situacija ti je nešto kao kad ti stigneš kući i zatekneš mene i komšinicu Merimu u krevetu. Je'l kontaš?
Kontam, to bi bilo nešto k'o kad bi ti doš'o kući i zatek'o mene i Hasu u krevetu!
E, jok! Bogami si ti sad pobrkala "situaciju" i "batine.

 

Ivica Mamlaz

 

Sjedi Ivica u zadnjoj klupi u razredu na satu gdje se predaje o najnovijoj tehnici ,avio gorivo, itd.
Ivica nestašan pa ga profesor vidje i upita:
Ti mamlaze u zadnjoj klupi! Na kakav pogon lete avioni?
Na moj pogon profesore!
Kako tvoj nesrećo jedna?
Pa na mamlazni pogon .

 

 

Senilnost

 

Sjede dva starca u parku i promatraju, kad odjedanput nailazi žena, komad, prva liga, bez greške.
Komentira prvi starac:
Eeee sjećaš li se ti kad smo trčali za ovakvim komadima?
Drugi:
Eeeee, sjećam se! A što'no smo mi trčali za njima

Hot-Dog

 

Dojadilo Muji ratovanje i zbriše pravo u Ameriku. Lutao on tako nekoliko dana i dobro ogladnio. Ugleda neki kiosk i gužvu pred njim, a svi Ameri jedu nešto iz ruke. Primakne se on tamo, kad na radnji piše: HOT DOG.
Ali Mujo bio pametan. Izvadi rječnik i skonta: HOT – VRUĆE, DOG – PAS!
E vala neću meso od šćeneta da jedem, pa taman crk´o!
Dva dana kasnije, krče crijeva i šta će jadan, stane u red, plati, uzme zamotuljak i kad ga otvori, uzvikne ljut:
E jebem ti tu sreću. Od onolikog šćeneta, kud baš meni čuna da se potrefi?

 

Učiteljica i medicinska sestra

 

Zašto je bolje imati učiteljicu nego medicinsku sestru?
Učiteljica govori "sad ćemo to lijepo ponoviti", a medicinska sestra "sljedeći molim"!

Stid!           

 

 

Nakon subotnjeg izlaska kćeri s momkom, pita je majka kako je bilo.
I tako priča kćer:
Moja mama, idemo ti mi do kafića - a mene stid.
Popili mi piće - a mene stid.
Kaže on aj'mo se provozat - a mene stid,
Stavio mi on ruku na grudi - a mene stid.
Počeo me ljubit - a mene stid.
Stavi mi ga on - a mene stid.
Izvadi ga on - a meni krivooo!!!

 

Ivica

 

Pita učiteljica: Kako nastaje beba?
Perica: Donese ju roda!
Jurica: Kada se mama i tata poljube!
Ivica: Možemo li mi koji smo jeb....i ići van, da ne slušamo ovo.

Praštanje            

 

Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje, a svećenik ga zamoli da mu oprosti jer i on ljudima oprašta.
- Dobro,oprošteno vam je, odgovori policajac, za pokoru ćete platiti 300 kuna.

 

Računanje

 

Učila majka Pericu da računa, te ga pita: "Perice sine, ako ti ja dam dvije žvake, a tata ti da još tri, koliko onda imaš žvaka?"
Perica će na to: "Pa puna usta!"

 

Prepadanje

 

Čovjek vodi ljubav s ljubavnicom. Otvaraju se vrata sobe i upada njen muž, gorostas od 130 kila i dva metra. Pobješnjeli muž hvata ljubavnika svoje žene, iznosi na balkon i baca s četrnaestog kata. Dok pada čovjek razmišlja:
Konju jedan glupi, šta ti je ovo trebalo. Imaš lijepu ženu, lijepu djecu, dobro auto, dobru plaću i radiš takve stvari ..
U tom čovjek pada na traktor s velikom prikolicom punom sjena. Tek malo ugruvan ustaje se i stresa sijeno sa sebe pa kaže:
Uh što i ja serem kad se prepadnem.

 

Deklinacjia

 

Kako Crnogorac deklinira riječ lijep?
Lijep
Ljepši
A viđe mene

                                  

                               Sarme

 

Idu dvije sarme ulicom i viče jedna drugoj: e jesi ti smotana

Plavuše                     

 

Idu dvije plavuše ulicom i naiđu na ogledalo. Uzme ga prva plavuša i kaže: - Vidi moja slika.
Uzme ga druga plavuša i kaže:
Ahhh jesi ružna!

70 KM

 

Izlazi plavuša iz WC-a i moli konobara:
"Možeš li mi usitniti ovih 70 KM?"
"Ne postoji novčanica od 70 KM, ovo je falsifikat."
"Kuku meni, pa ja sam silovana."

 

Omi

 

Dolazi zgodna plavuša sa sinom na plažu. Legne na ručnik, a mali se
počne igrati. Nakon nekog vremena mali počne bacati kamenje po
ljudima. Plavuša se digne i kaže:
Omy, komm hier.
Mali se smiri, ali opet nakon nekog vremena počne bacati kamenje na
ljude. Plavuša se opet digne i kaže:
Omy, komm hier, shatzy.
Mali se opet smiri, no opet počne bacati kamenje, tek plavuša se
ovog puta digne i kaže:
Omere, pička ti materina, prestani i dođi ovamo

Ananas

 

Kako se kaže ananas na turskom?
'Vela havle šišarke!

 

 

Djete

 

šta kaže plavuša kad sazna da je trudna?
Jeste sigurni da je moje?

 

Benzin

 

Crnka i plavuša se voze u autu i ostanu bez benzina.
Zašto smo stali? - pita plavuša.
Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila - reče plavuša.

 

 

Hasina Honda     

 

Ide Mujo sav u gipsu i sretne jarana Sulju:
Đe si se bolan Mujo tako razbio?
A je.. ga, sjeb´o se s´motorom?
Ma kako bolan?
Šuti, kupio ja od onog ludog Hase Hondu, sjeo na nju i krenuo da pičim po čaršiji. Kad jebo te, ja za ručnu, ona ne radi. Ja pritisnem nožnu, kad ni ona ne radi. I ugledam ti ja dragstor!
I?
Radi, jebo mater.

 

Plavuša i vezanje

 

Razgovaraju dvije plavuše:
Znaš da su me sinoć kad sam se vraćala iz diskoteke strpala dva čovjeka u nepoznati auto?
I šta je onda bilo?
Ma ništa. Vezali mi usta, vezali mi ruke, a da nisam raširila noge, i njih bi vezali

 

Pacijent    

 

Otvorili Mujo i Haso abulantu u Švicarskoj. I sad nakon godinu dana njihova ambulanta postala najpoznatija u cijeloj zemlji. Odlučili iz ministarstva poslati čovjeka da vide koliko je ambulanta zaista dobra.
Dođe on u ambulantu i kaže:
Joj kako sam prehlađen, jedva mogu disati.
Odgovora Mujo:
Haso daj lijek broj 7.
Dođe Haso s kantom punom govana i da čovjeku da pomiriši.
O Bože kako smrdi, kaže on.
Piši Haso, izliječen.
Sad taj čovjek nasamaren izađe, ali se odluči vratiti.
Tko sam ja, kaže čovjek, jedino čega se sjećam je automobilska nesreća ...
Haso daj lijek broj 7.
Ne, ne opet, izdere se čovjek.
Piši Haso, izliječen ...       

Vikanje preko žice                 

 

Dvije plavuše, prijateljice, živjele u susjednim zgradama i kad je god trebalo, stalno se dovikivale. Te, dođi na kafu, te hajmo u grad, te ovo, te ono i tako odluče komšije da im kupe telefone, jer im je dosadilo da slušaju njih dvije.
I jedan dan jedna plavuša kaže drugoj kroz prozor:
Ej, podigni slušalicu, imam nešto da ti kažem

 

...

 

Prostitutka i kamiondžija

 

Vozi kamiondžija kamion pun stakla i ugleda prostitutku na putu.
Upita je šta radi za 50 KM, a ona kaže - sve.
Kaže njoj kamiondžija, e kad radiš sve de bogati istovari mi ovu robu.

 

 

Punica i sunce

 

Koja je razlika između punice i sunca?
Nema razlike. Ni u jedno ne možeš dugo gledati

 

Telefoni

 

Svađali se Englezi, Nijemci i Bosanci čija je prva zemlja imala telefon.
Kažu Englezi "Mi kopali i na 50 metara nasli telefonske žice stare otprilike sto godina."
Nijemci odmah na to "Ma nije to ništa.. Mi kopali i na 100 metara našli telefonski žice stare preko sto pedeset godina!"
A Bosanci onda kažu "Mi smo u Bosni kopali i kopali i nismo ništa našli. To znači da smo mi prvi imali mobitele"

 

 

Trudna Fata

 

Huso se žali Hasi kako mu Fata očekuje osmo djete.
A kako Huso?
Pojma nemam. Ja sam poslije sedmoga stalno navlačio kurton. Pazio se!
Slušaj Huso! Ovako stoje stvari: Ideš, na primjer, u lov na divlje patke. Ugledaš patku kako leti, podigneš pušku i taman da okidač pritisneš kad iznenada se ču pucanj i patka padne na zemlju. A ti još nisi pritisnuo obarač. I šta to znači, reci mi Huso?
Znači neko drugi opalio prije mene ...

 

Crnogorac

 

Crnogorac ustao rano iz kreveta negdje oko 1 sat popodne, obukao se i žena stigla sa pijace, pa je on zapita:
Ženo ja se obukoh hlače sam navuko vidi jadna nebila da li mi je šlic zakopčan ili nije!
Ma zakopčan ti je, a što pitas čoče?
Ma nije tako ni važno sutredan ću da pišam.

 

Englez, Francuz i Mujo u rukama ljudoždera

 

Uhvate ljudožderi Engleza, Francuza i Muju!
Kaže poglavica:
Momci ako mi kažete odakle dolazite, i ako znam gdje se to nalazi bit ćete pušteni!
Francuz: Ja sam iz Pariza, glavnog grada Francuske, Ajfelov toranj, ovo, ono ...
Poglavica: Nikad čuo! Jedite ga!
Englez: London, Engleska, Big Ben!
Poglavica: Nikad čuo! Jedite ga!
Mujo: Ma kad njih ne znate nećete ni mene! Jedite me!
Poglavica: Pa reci odakle si? Možda znam!
Mujo: Ma kakvi! Jedite me!
Poglavica: Reci možda preživiš!
Mujo: Ma iz Vakufa!
Poglavica: Gornjeg ili Donjeg?

 

          Dvije seljanke

 

Sretnu se dvije seljanke na ulici pa kaže jedna drugoj, lijepa ti je kćerka, ima lijepe oči, ne znam na koga liči, ali kad je bolje pogledam liči mi na Japanku.
Ni tvoja nije ništa bolja, odgovori druga seljanka, iako je nisam vidjela, ali sigurno liči na opanak.

 

 

Perica na satu matematike

 

U trećem razredu učiteljica upita Pericu da li zna koliko je 2+2?
Perica počne da računa na prste i poslje minute kaže 2+2=4.
A sada Perice mi kaže koliko je 5+5 /ali neću da računaš na prste, hajde stavi ruke u džepove!
Perica stavi obje ruke u džepove od hlača pa poslje minute kaže:
Učiteljice 5+5=11

 

 

Debljina

 

Zašto su udane žene deblje od neudanih?
Neudane dođu kući, vide što ima u frižideru i odu u krevet. Udane dođu kući, vide što imaju u krevetu i odu u frižider.

 

 

Paprike         

 

Otišli Huso i Haso u Afriku da kradu paprike. Popne se Huso na drvo, a Haso krade, kad odjednom doleti čuvar i vidi Husu na drvetu pa ga upita:
Šta to ti gore radiš?
Pjevam pjesmice, odgovori Huso.
Pa daj onda otpjevaj i meni jednu!
Gore nebo dole Afrika, bježi huso jebala te paprika!

 

Mujo u WC-u

 

Sjedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
UUUUU,FMMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
UAAAAA! Upomoć! UAAAAAA!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svijećom i pita:
Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.

 

Operacija

 

Stoji žena ispred ogledala i upita muža:
Dragi, ja bih povećala grudi. Platiš mi operaciju?
Platiš mi operaciju?
Ma kakva operacija! Pa postoji puno jeftinije riješenje.
Da?
Pa da. Uzmeš WC papira i svaki dan trljaš između grudi.
Ma stvarno? Kako? Koliko dugo?!
Pa šta ja znam! Koliko ti je trebalo za guzicu!!

 

 

Traktor

 

Iveku trebali doći roditelji u školu, ali nitko nije došao. Idući dan učiteljica ga pita:
Ivek, zašto tebi nije mama dola jučer?
Pregazio ju traktor.
A tata?
Pregazio ga traktor.
A baka i deda?
I njih pregazio traktor.
O jadno dijete! A gdje si ti bio za to vrijeme?
Vozio sam traktor.

 

 

Ivica i učiteljica

 

Ivice da mi odgovoriš na nekoliko pitanja i pazi da ti odgovor bude zadovoljavajući!
Pitajte učiteljice!
1.Zašto se plivač koji ne zna plivati udavi se?
2.Zašto kruh izgori u pečnici?
3.Zašto žena zatrudni? Zašto se ti upišaš u hlače?To je sve što te pitam Ivice!
Učiteljice jedan odgovor vam dajem na sva četiri pitanja, Zato što se na vrijeme ne izvadi.

 

 

Izviđać

 

Dobio Mujo naređenje od zapovjednika da izvidi stanje na drugoj strani mosta. Vrati se Mujo sav uspuhan i preplašen vičući:
Tenkovi mogu, pješadija ne može.
Ma šta ti je Mujo, ako mogu tenkovi, može i pješadija.
Je, al' da vidiš koliki je vučjak na drugoj strani mosta.

 

Sida
Došo Mujo kući i kaže mami:
Mama, mama, imam sidu!
Neka sine, samo nek je muslimanka

 

Zemljotres

 

Zašto je bio zemljotres u Crnoj gori?
Crnogorac uzeo lopatu pa mu se i zemlja počela smijat

 

Kondomi

 

Dolazi Mujo kod doktora.
Što je Mujo, pita ovaj.
Ma što, što je, moj doktore, kad god jebem Fatu, ona zatrudni, pomagaj, ima l' neki lijek, pita Mujo.
Pa uzmi kondom, moj Mujo, kaže mu doktor.
Dolazi opet Mujo kroz nekoliko godina. Opet isto.
Pita ga doktor:
Pa dobro, Mujo, kako ti koristiš kondom?
Fino, kaže Mujo, popijem ga s vodom, k'o i svaki drugi lijek.
E, moj Mujo, doktor će, nije to tako.
I on mu objasni kako se to koristi. Kad će ti Mujo:
A zato mi govna zapakirana izlaze ...

Razlika

 

Koja je razlika između šefa i žarulje?
Nikakva, ni u jedno ni u drugo ne možeš dugo gledati.

 

Sluh

 

Natjecali se Bosanac, Hrvat i Srbin tko od njih ima najbolji sluh.
Kaže Srbin: Jedno veče nisam mogao da spavam od neke buke. Ja uđem u kuhinju kad ono miš jede šećer.
Kaže Hrvat: Nije to ništa. Ja neku večer nikako da zaspim. Pa siđem u garažu kad ono korozija nagriza moj auto.
Kaže Bosanac: Eh, nije vam to ništa. Ja neko veče sjedim, a nekakva buka se čuje. Ja otvorim moj ormar kad ono mi kaput izlazi iz mode.

 

Seljak u Sarajevu

 

Došao stari seljak u Sarajevo, pa upita jednoga pandura gdje se nalazi Bašćaršija?
Ej bolan nebio pa to i svaka budala zna!
Zato tebe ja i pitam, odgovori seljak!

 

Crnogorac

 

Došao iz škole sin od Crnogorca sav uplakan;
Što ti je jadan nebio što plaćeš upita ga ota?
Tata sva deca mi kažu kako si ti peder!
Lažu te sine ama kad saznam ko ti je to rekao jebaću mu oca u guzicu.

 

 

Mujo i Haso na ispitu                      

 

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak:
Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Što ćeš uraditi?
Pa, otvoriti prozor.
E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, puše južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se prozračiti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi što je bilo. Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču:
Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. Što ćeš uraditi?
Skinem sako.
Jako je toplo!
Skinem džemper i košulju!
Strašna vrućina i još ti je toplo!
Skidam gaće i čarape!
Iznerviran profesor počne bijesniti:
Preko puta sjedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Što onda?
Ma može me jebat i cijeli kupe, al' ja prozora ne otvaram!

 

                                                          Krava                  

 

Zašto krava pase travu?
Zato jer nema ruke da ju smota!

 

Pa kako?

 

Dođe Ivica doma i kaže starome da je dobio 4 jedinice. Stari
popizdio: -Majmune jedan, iz čega si sve dobio jedinicu?
Iz tjelesnoga, matematike, hrvatskoga i vjeronauka.
Kako si dobio jedinicu iz tjelesnoga?
Učitelj nam je rekao da dignemo jednu nogu, ja sam je diga. Onda je
rekao da dignemo i drugu nogu.
Pa na kojem ćeš kurcu onda stajat?
To sam i ja reka, pa sam dobija jedinicu.
Dobro, kako si dobio jedinicu iz hrvatskoga?
Učiteljica je izvukla nas troje i pitala nas da kažemo jednu rečenicu.
Jure je rekao
Ana voli Matu.
Stipe je rekao
Ana voli Peru....
U jeba te, pa ta Ana je kurvetina!
Je, to sam i ja reka, pa mi je učiteljica dala 1.
Dobro, kako si dobio jedan iz matematike?
Učiteljica je pitala koliko je 2+3, a ja sam reka 5. Onda je
pitala koliko je 3+2...
A jeba te, to je isti kurac.
To sam i ja reka, pa sam dobija jedinicu.
Dobro, ali nije mi jasno, kako si dobio jedan iz vjeronauka?
Vjeroučitelj je pričao kako je bog svugdje oko nas, a ja sam
ga pita je li i u podrumu od našega susjeda, a on je rekao da je bog i
tamo..
Je kurac, naš susjed nema podruma

 

U WC-u

 

Udje zenska slucajno u muski WC i zatekne tamo Crnogorca kako pisa.
Vrisne od iznenadjenja, a Crnogorac ce na to:
-Sta se bojis, jado? Vidju da ga drzim...

 

 

Dvije kafe

 

Turista sa zenom ulazi u kafanu negdje u Crnoj Gori i zove kelnera:
Molim Vas, dvije kafe. Gorcu i jednu sladju.
E, jado, nemam ti ja dzezvu na pregrade

 

Kućni red                        

 

Uselio Mujo u novi stan i odlučio se strogo pridržavati kućnog reda. Legne tako prvo veče u 10 sati kad začu u stanu ispod sebe strašnu buku. Siđe dolje, pozvoni i otvori mu mladić.
Oprostite smanjite malo prošlo je 10 sati.
Znamo susjed, mi imamo bend, a sutra nam je koncert pa vježbamo malo.
U redu ako je tako.
Drugo veče opet Mujo legne u 10 sati kad opet buka u stanu ispod. Opet siđe, mladić mu otvori vrata.
Doibro što je večeras?-upita Mujo.
Znate susjed, koncert je ogođen za sutra pa još malo vježbamo.
U redu, al nemojte da vam to pređe u naviku.
Treće veče dečki opet sviraju, al začudo nema Muje da se žali. Odluči mladić vidjeti što je s njim.Popne se na kat iznad, pozvoni-ništa, uhvati za kvaku-otvoreno. Uđe u dnevni boravak i ugleda Muju kako sjedi u fotelji i drka.
Što to radite susjed?-upita mladić.
Malo vježbam, pa ću ti sutra jebati mater!

 

 

OVAKO SE KAZE U SVIJETU [OVAKO SE KAZE U BOSNI]

 

Dragi kolega dugo se nismo vidjeli [Dje si pizda ti materina]
Izvini ali malo sam te duze cekao [Dje si, jebote]
Gospodin je veoma obrazovan [On je peder]
Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora [Jebem te corava]
Mora da se salite [Seres]
Ne, nikako niste u pravu [Pusi kurac]
Informacija koju imate ne odgovara cinjenicnom stanju [Jedes govna]
Vasa sekretarica je veoma simpaticna [Jel, jebes ti to?]
Prijatno [Disi malo]
Koju funkciju gospodin ima u firmi [Koji je on kurac]
Smatram da njegovo misljenje ne treba uvaziti [Ko njega jebe]
Ovaj projekat je lako ostvarljiv [To je pickin dim]
Ovo je nemoguce [Moze al’ u kurcu]
Taj zakon ne treba uvazavati [Jebo zakon]
Najzad [Fala kurcu]
Hvala [***Izraz koji ne postoji]

 

Slovenci i Amerikanci

 

Napravili Slovenci atomsku bombu, pa se odlučili da će je baciti na Ameriku kako bi je isprobali. Izda Kučan naredbu i Slovenci ispale bombu.
Čekaju tri dana, Ameri ništa. Naprave još jaču bombu i opet je ispale. Opet čekaju tri dana, i opet ništa. Naprave i treću, još jaču i ispale je. Ameri opet ništa.
I sad Kučanu čudno, što George ne reagira, pa ga nazove telefonom:
"Šta je George, šta ne uzvračaš?"
Milane, majku ti tvoju, sravnit ću vas sa zemljom čim vas nađem na karti!!!!!!!"

 

 

Glupa Fatima

 

Huso dospio u zatvor jer je usmrtio svog komšiju Mehu. Maksimum da odleži u zatvoru je 15 godina.
Prve godine ne smije imati posjetu. Kad je prošla godina dolazi mu Fata u posjetu, dozvole joj da ide u Husinu samicu. Fata vidi kako joj je muž omršavio.
Šta to rade s tobom crni Huso?
Ma ništa Fato, smršao sam jer kopam tunel!
Kakav tunel?
Tunel slobode!
Kad je posjeta završila čuvar zatvora je upita je li bilo ono malo?
Na jebanje misliš?
Da!
Kakvo jebanje, idi vragu. Muž mi se osušio k'o suha grana i kurac mu uvenuo, puno ga tjerate da radi.
On ništa ne radi ženo božja!
Kako ne radi kad mi je rekao da kopa neki tunel slobode u sobi

                          

Švedski stol

 

Dolazi Mujo na doručak u hotel i sjeda za švedski stol. Prilazi konobar ispričavajući se: -Gospodine, znate, ovo je švedski stol
-Neka, neka, nema veze, maknut ću se ja kad dođu.

 

Ja sam

 

Englez: - Moja zena ima tako duge noge da kad zajase konja - noge se vuku po podu. Ne sto je konj mali - takve su joj noge!
Francuz: - Moja zena ima tako uzak struk da mogu sa dva prsta da ga obuhvatim. Ne sto su meni ruke velike - takav joj je struk!
Crnogorac: - Moju zenu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se nevratim sa posla. Ne zato sto joj je dupe veliko - takvo mi radno vrijeme

 

 

Šnicle

 

Idu dvije šnicle ulicom i sretnu sarmu,, pa komentiraju:
Vidi one do neki dan se tucala, a sad se pokrila!!!

 

Brom

 

Razgovaraju dva starca od 90 godina:
-E moj prijatelju sjećaš li se ti onog prvog rata?
-Sjećam, sjećam!
-A sjećaš li se kad nam staviše onaj brom u hranu da nam se ne može dić'?
-Sjećam, sjećam!
-Evo tek jučer počelo djelovat!

 

Petica

 

Dolazi mali cigan kući iz škole, pa će roditeljima:
- Danas zamalo da nisam dobio peticu!
A oni začuđeno:
- Kako to?
- Pa dobi je dečko do mene!

 

Ništa

 

Šta je to ništa? To je šta Bosanac smisli a Crnogorac napravi.

 

 

Crijevo
Došli Mujo i Haso u hotel kako bi prespavali. Pošto su uzeli ključ, odoše u sobu i odmah zaspaše. Usred noći Haso se probudio jer Mujo strašno prdi. Nije mogao disati. Pade mu na pamet ideja, te on Muji nabije cijev od usisivača u dupe, te gurnu cijev kroz prozor. Nakon što se dobro naspavao, budi se ujutro Haso. U fotelji blijed kao smrt sjedi Mujo.
Bolan Mujo, što se desilo? Zašto si tako blijed?
Ma pusti Haso, noćas sam sanjao da mi je ispalo debelo crijevo, te da sam se dobro namučio dok ga nisam vratio nazad.

 

                                                Posebna žena                     

 

Stari, nemoj se ljutiti, ali meni se tvoja žena ne čini posebnom. Šta nalaziš na njoj?
Najčešće komšiju Hasu.

 

Mujina k...

 

Dolazi Mujo kod doktora i izvadi kitu na stol
Doktor ga pita:
Šta mu je moj Mujo?
Nije mu ništa, ali lijepo ga je vidjet, moj doktore.

 

Buregdžinica

 

Priča Mujo Sulji:
Otiš'o ti ja u buregdžinicu i kažem: daj mi krompirušu i jogurt! A na to će mi konobar: nema jogurta. A ja opet: pa dobro, daj mi onda sirnicu i jogurt. A konobar opet: nema jogurta. Opet ja fino: pa daj mi onda zeljanicu i jogurt. A on meni opet: nema jogurta. Eto šta bi ti tu uradio?
A na to će Suljo:
E uzeo bi vala onaj jogurt i sve bi mu ga od glavu odmlatio!

 

Haso ne konta

 

Kaže Huso Hasi:
Tvoja Fata mi stalno nudi onu stvar kad nisi kući, već tri puta me pitala želim li je fukati!
Samo ti nju odbij, ona je takva, uvijek kad ima nešto neupotrebljeno već duže vrijeme, ona nudi drugome, kaže Haso.
Odbijam ja nju Haso, ali dokle tako, već sam je odbio dvaputa

 

Peder
Pita Mujo Hasu
Je li Haso, jesi li se nekada jebao s pederom.
To nisam, ali sam se jebao s jednim jaranom koji se jebao s pederom.

 

 

Dijete
Radili Mujo i Fata one brezobrazne stvari i kaže Fata Muju, miješaj Mujo, miješaj Mujo.
Kaže Mujo, miješam Fato, miješam fato.
I nakon 9 mjeseci rodi se dijete, cijelo crno. Kaže Mujo Fati, pa kako je dijete crno.
Pa rekla sam ti Mujo da miješaš, ali ti nisi dobro miješo pa je dijete zagorilo.

 

Pijani Haso

 

Huso svako jutro izađe kroz prozor pa ide u kafanu, pa se napije i bude pijan ko dupe i uveče se vrati istim putem kroz prozor.
Drugi put opet ode kroz prozor i Fata ga prijavi kod dežurnog milicionera:
Joj druže bojim se za Husu stalno je pijan!
Ne boj se bona, vratiće se on kući.
Sutradan došla naredba da se Huso seli iz oronule zgrade i da se premjesti u veći stan koji se nalazi na 20-om katu. Toga dana nije znao za sebe od silnoga alkohola pa su ga unijeli u novi stan.
Sutradan ode Fata kod istog dežurnog da se požali da je Huso opet izašao kroz prozor!
Obećaj mi druže da ćeš učiniti nešto!
Hoću, kaže policajac, samo mogu da obećam da Haso neće više piti!
Bas ti hvala, reče Fata.

 

Intelektualac

 

Postavili pitanje Muji
Je li Mujo, jesi li ti intelektualac.
Jok bolan, ja sam homoseksualac.
Kako bolan.
Lijepo, meni lakše uđe u dupe nego u glavu.

 

Sindikat

 

Aktivirali se Mujo i Haso u sindikatu pa uzeli platnu listu i stali se buniti. Gledajte ba ovo.
Avdo - dvjesto milja.
Hamdo dvjesto milja.
A pogledaj ima na kraju liste neki Saldo, nikad se nije pojavio u Kreki, a prima taman kol'ko svi mi skupa.

 

 

Glupa Fata

 

Iznose jarani stavove da zaključe koji od njih ima najgluplju ženu.
Veli Mujo - moja je Mejra mlogo glupa. Kuuupla u Sarajevu hladnjak, a mi kod kuće u Ilijašu uopće nemamo struje.
Sad priča Haso - Moja je Suada još gluplja. Kuuupla u Sarajevu mašinu za rublje, a mi u Hađićima nemamo ni struje ni vode.
A onda ih sve zacrni Suljo. - Nije to ništa. Moja je Fata najgluplja. Kad pođe u Sarajevo raditi, ponese 50 kurtona, a uopće nema kurac.

 

Turizam       

 

Riješili nadležni organi u BiH da razvijaju turizam i počeli da iznose što po tom pitanju znaju o svjetskim dostignućima.
Krene Mujo - Ima ovako dostignuće. Uplatiš u Sarajevu, a onda moreš jesti koliko ti volja i posluživati se koliko hoćeš puta i za dorućak i za večeru.
Gdje si to vidio - pitaju ga ostali.
Ima po cijelom Jadranu. - kaže Mujo.
Onda krene Haso elaborirati - Ima bolje. U Sarajevu daš para, a onda ti one ne trebaju dok se ne vratiš. Dobiješ neku narukvicu i moreš piti jesti, mezetiti po cijeli dan, voziti se, koristit terene i sve što te volja.
Gdje si to vidio - pitaju ga
Ima svuda po ekskluzivnim mjestima u svijetu, a ja sam to vidio u Dubrovniku.
A onda veli Suljo - Nije to ništa. Ima još bolje. Dođeš u hotel. Jedeš i piješ koliko te volja, poslije toga dobiješ jebačinu, a na kraju još i dobiješ para.
E ovo si slagao. Gdje si to vidio, nemoj jesti g....
Pa dobro, nisam ja vidio - kaže Suljo, ali mi je Fata pričala.

 

Vibrator

 

Kupila Fata vibrator. Uključila ga u struju i on se počne tresti pa joj ispadne. A Mujo počne vikati: "Drž ga Fato, sve će nas pojebat!"

 

Bolest

 

Viče Mujo - Haso dolaz vamo da mi pomožeš istovarit drva!
Ne mogu bolestan sam.
Šta jedeš govna kakvu bolest imaš - pita Mujo.
Spolnu - govori Haso.
Kakvu spolnu bolest.
Boli me kurac za tvoja drva.

 

Grčevi

 

Viče jedna žena na plaži svome sinu koji je otplivao predaleko:
'Ne idi daleko. Mogao bi te grč uhvatiti.'
Par metara dalje ustaje se Fata i dere se malom Muji:
'Mujo, ne idi daleko, ima grčeva.'

Haso u tramvaju

 

Ulazi Haso u tramvaj pa se progura do sredine, nagazi ga jedna stara gospođa pa mu kaže: oprostite stala sam vam na nogu!
Ma ništa gospođo ja sam vam tupavi seljak, navik'o sam se.
Kako to mislite navikao sam se?
Pa vako gospođo ja imam krave pa sam navik'o da mi stoka gazi po nogama

 

 

Fakultet

 

Pita Mujo Hasu koji je fakultet završio, a Haso odgovara - Pčelarski! A koji smjer? A Haso će - zujanje po gradu!

 

Puca se

 

Mujo će Hasi u ratu: de bolan da ženu svoju pošaljem tebi u Zenicu, puca se u Sarajevu.
A Haso će: Mujo ako se ona pucala u Sarajevu pucat će se i u Zenici.

 

Javna kuća

 

Došli Suljo i Mujo u javnu kuću. Otvara im vlasnica i pita ih šta žele i koliko imaju novca. 20 maraka oni odgovaraju.
Za 20 maraka ga možete popušiti jedan drugom i ona zalupi vrata.
Nakon 20 minuta ponovo neko lupa i vlasnica otvara. Kad opet njih dvojica. Jesam vam rekla već jednom... Ama jesi nego mi došli da platimo.

 

 

Huso u Americi traži ženu za jednu noć

Huso našao dobru žensku i odvede je u hotel, obavi posao, pa sutradan ga djevojka isprati na brod, jer Huso ide nazad u Bosnu, čeka ga Fata.
Brod kreće i Huso viče Amerikanki:
Dolari su falsifikati, jebao sam te za badava!
Djevojka mu odgovori:
Triper je orginal.

 

 

Inspektor

 

Išao inspektor po selu da hvata one koji imaju televizor, a nisu ga prijavili. Naiđe pored Husine kuće pa vikne Husi:
Hej druže imaš li neprijavljen TV?
Nemam TV gospodine, odgovori Huso!
A ima li tvoj komšija?
Ako misliš na Hasu, nema, on je siromah, ali zato svako veče dolazi meni gledat tv program

 

Mujo i dijete

 

Dođe Mujo u vrtić po sina i kaže gdje je moj mali Haso.
Koji imamo ih pet, kaže odgojiteljica, a Mujo će:
ma daj ti meni bilo kojeg, ja ću ti ga opet sutra vratiti.

 

 

Briga

 

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pokraj kreveta.
Mujo:- Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna: Šta je Mujo?
Mujo: - Sjećaš li se kad sam izgubio pos'o i svi mi se smijali, jedina si ti bila uz mene?
Fata:- Sjećam se.
Mujo:- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
Fata:- Sjećam se.
Mujo:- A sjećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi isla kući iz bolnice, već si sve bila uz mene?
Fata:- Sjećam se.
Mujo:-A sjećaš li se kad sam bio ranjen i tada si bila uz mene?
Fata:- Sjećam se.
Mujo:- I znaš Fato šta sam ja skont'o?
Fata:- Šta ljubavi ? Mujo:- Fato, ti si meni baksuzna..

 

 

Ko kome daje lekciju

 

Haso i Fata imaju sina Edina koji je napunio 12 godina.
Vrijeme je, kaže Fata, da ti Haso razgovaraš sa sinom u vezi seksa, znaš kako ti je danas, ima puno zaraze, dijete ti je u pubertetu, počet će još malo i cure jurit.
Haso pozove sina pa mu kaže, sine sramota me malo, ali moramo ja i ti da pričamo dobre i loše strane seksa!
Uh babo sram te bilo pa zar u tim godinama hoćeš da pričamo o seksu, ali ipak, reci mi šta te zanima sve ću ti objasniti.

 

 

Divlji zapad

 

Šeta Fata po divljem zapadu...kad iz grma izleti Indijanac i krene silovati Fatu.
Nakon što je obavio svoje, ponosno joj kaže: Ako ti se nešto dogodi kroz devet mjeseci znaj da je to od poglavice DVA-PERA.
Odgovara njemu Fata: ako te počne nešto peckat kroz tjedan dana znaj da je to od Fatinog TRI-PERA.

 

 

Mujo u autobusu

 

Sjedi Mujo u autobusu i do njega sjedi jedna ženska koja čita neku knjigu i plače, zašto plaćeš bona?
Ma čitam Goethea pa je jako žalostan kraj knjige.
Mujo ti izvadi neku knjižicu pa prevrće listove i počne i on da plaće.
Zašto ti plaćes bolan nebijo, da i tvoja knjiga nije Goethe?
Ma nije bona to je moja štedna knjižica.

 

Ko je bolji majstor

 

Huso se hvali Hasi kako ima ženu pravoga majstora. Evo. kaže, poderao sam hlače i Fata mi ih zakrpila ko nove, ništa se ne primjeti.
Moja Merima je dobar majstor, kaže Haso, ona meni ispegla pogužvane hlače i kad pogledaš tako je majstorstvo da niko ne može da primjeti da je ikad peglano.

 

 

 

                              Bračna noć            

 

Haso se ženi i upita svoga najboljega prijatelja Husu kako je prve bračne noći, je li lijepo!
To je Haso najljepša noć na svijetu, vidjet ćeš.
Sutradan Huso upita Hasu čujem da su te neki vidjeli da sjediš na otvorenom prozoru cijelu noć.
Istina je Huso, ti mi reče da je to najljepša noć na svijetu, pa sam htio da je vidim.

 

 

Glupi" Bosanci

 

Vozi se Švabo sa ženskom kroz Bosnu, vuče gliser, ide na more i objašnjava svojoj trebi:
Mala ovdje ti žive strahovito glupi ljudi, zovu ih Bosanci - čudo jedno kakvi glupani.
Nije prošao minut kad na semaforu Mujo i Haso zaustavljaju Švabu i pokazuju da im da vatre.
Vidi ovo, kaže Švabo trebi: kako ću ih zajebat'.
Kaže Mujo:
Kamarad imaš vatre?
Švabo pokaže na žmigavac, a Mujo trči upalit cigaru, upali Švabo duga svjetla, a Mujo sa cigarom na duga svjetla. I tako to 20 minuta na kiši. Kad Švabi dopizdilo, mahne on Muji, Mujo mahne njemu i ode Švabo dalje, pa kaže:
Evo draga jesam li ti rekao kako su ti Bosanci glupi.
Kad ode Švabo, Mujo i Haso ostali na cesti i viču Omeru:
Jebo sam ti mater, pa koliko ti je trebalo da otkačiš taj gliser?

 

 

Huso se ženi

 

Huso i Haso nerazdvojni prijatelji: dijele i dobro i zlo među sobom, dijele novac, dijele parče kruha, ma sve što se zamisliti može kako ono se kaže što je moje to je tvoje. I jedan dan Huso našao devojku pa se želi odmah vjenčati s njom, ode materi da joj se ispriča; pa joj kaže
majko moja imam problema ženim se pa kako Hasi da kažem da ne mogu i ženu dijeliti s njim!
Mati mu odgovori
razumijet će on tebe samo kaži.
I Huso kaže Hasi moram ti nešto reći i teško mi ka srcu pada, ali moram ti reći da se ženim uskoro!
Ma nemoj da ti bude teško srcu odgovori Haso podijelit ćemo je, jedno veče s tobom drugo sa mnom.

 

 

Suljo u restoranu

 

Zaposlio se Suljo sa ženom Fatom u jednom restoranu na Bašćaršiji. Svaki dan ga direktor maltretiro, prijetio mu da će mu jebati Fatu i tako sve do jedne godine.
Kad se navršila godina dana direkror pozove Sulju u kancelariju;
Suljo kaže direktor ja moram da ti se izvinem za sve ove dane što sam te maltretirao i vidim da si dobar čovjek i od danas neću da te zezam više!
Stvarno nećeš upita Suljo?
Ma jok!
Dobro druže direktore idem odmah da kažem Fati da ne piša više u vaš čaj i kafu koju servira dok si još u krevetu ovih zadnjih godinu dana.

 

 

Mujo, Suljo i Nijemac

 

Dogovore se Mujo, Suljo i Nijemac dok su letjeli avionom da bace nešto. Mujo baci koru od banane, Suljo kamen, a Nijemac bombu. Kad su izašli idu oni i sretnu dijete koje plače:
Što plačeš?pita Mujo. Pala kora od banane sa neba i ja se okliznuo! A budale ... idu oni tako i ponovo sretnu dijete koje plače:
Što plaćeš? Pao kamen sa neba i puko me u glavu! Ja budale ... idu oni ponovo tako i sretnu dijete koje se smije:
Što se smijes, a svi plaču?
Dječak: ja prdnuo, a kuća eksplodirala!

 

Snijeg

 

Napado snijeg u Sarajevu i Huso sluša vijesti na radiju
"Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti snijeg barem sa jedne strane ulice."
I Huso ode i preparkira auto.
Sutradan, napadao jos veći snijeg i Huso opet sluša radio:
"Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima."
I Huso opet preparkira auto.
Treći dan, opet napadao snijeg i Huso opet sluša vijesti.
Baš kad je spiker trebao reći na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestade struje.
"Šta ću sad?" - misli Huso, misli, pa onako za sebe doda "Ma ko ga jebe, nek danas ostane u garaži!".

 

 

Italija

 

Dugovo ti Mujo Hasi 1000 km. I jednog dana Haso dođe po pare, a Mujo kaže Fati:
"kad dođe Haso reci da sam u Italiji"
i tako ona i uradi, a Haso ni pet ni šest povali Fatu i počne je jebati, a Mujo će ti ispod:
" sad bi ti ja jebo mater Fato samo da nisam u Italiji

 

 

 

 

Plaćanje

 

Fata na prozoru, prolazi Mujo;
Sama sam, Huso mi otputovo..
Mogu li gore?
Pa nisam ti ja kurva!
Ih ko da bi ti ja platio!!!

 

 

 

Smog  

 

Voze se Huso i Haso kroz Maglaj i prolaze pored velike fabrike kartona ; pored koje uvijek smrdi naravno smog.
Huso:"Uh sto nesto smrdi"
Haso:"Ma to ti je bolan "smog""
Huso:"Ma neznam jel smog il' je s' tvog al' smrdi pravo

 

 

Penzija

 

Dođe Mujo kući i sa vrata saopštava ženi novost:
"Fato, jesi li čula za novi zakon. Žena koja rodi četvero dobije penziju!"
"Šta veliš? Penziju? A mi samo troje imamo."
"Jašta bona kasno je da pravimo četvrto. Nego imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem pa da imamo četvoro?"
"Idi dovedi", pristane Fata. Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samu Fatu.
"Bona Fato gdje su djeca?"
"Došli ljudi i odveli svoje."

 

 

Labuđe jezero

 

Sretne Huso, Hasu u robnoj kući i upita ga.Haso što radiš ovdje?A Haso odgovori:"Kupujem kupaće gaće"Šta će ti u ovo doba godine?"Večeras me Fata vodi na "Labuđe jezero

 

 

 

Prevara

 

Pitao Mujo kolege s posla kako bi provjerio da li ga Fata voli. Kazu oni, kad dodes kuci ti padni odmah s vrata i pravi se da
si mrtav.
I Mujo stvarno dode kuci i s vrata padne kao pokosen.
Fata preskoci preko njega i trk kod susjeda Hase, "evo riknuo
Mujo".
Dodju oni kod njega kuci i pita Fata Hasu - "u cemu cemo ga
sahranit".
Kaze Haso sahrani ga u onom finom odijelu sto smo zajedno
kupili u Italiji.
Ma jesi ti lud veli Fata, to odijelo ces ti nosit, a njega
cemo sahranit u nekoj staroj trenirki.
A u sto cemo ga obut.
Kaze Haso, sahrani ga u koznim cipelama.
Ma kakvim cipelama da dzabe istrunu, ti ces nositi cipele, a
njega cemo obut u neke stare tenisice.
I tako dode dan sahrane, pa ce Fata malo reda radi zaliti za
Mujom.
"joj moj Mujo kud te nosee"
Na to se Mujo dignu iz skrinje - " Na Olimpijadu majku ti j..., na Olimpijadu!"

 

 

 

Križaljka

 

Ispunjavaju Suljo i Mujo križaljku.
Mujo :" Vrsta povrća"?
Suljo:" Kupus"
Mujo:" Ne može stati".
Suljo: "Stavi onda malo manju glavicu"
Mujo:" Ženski spolni organ"?
Mujo:" Vodoravno ili uspravno".
Mujo:"Vodoravno".
Suljo:"E, onda usta".
Mujo :" Zaljev u Turskoj"?
Suljo:"Agda":

 

 

 

Žmigavac

 

Haso, kupio auto i kaže Muji: - "Mujo kad ja upalim žmigavac, ti mi reci da li radi."
A Mujo će ti na to: - "Nema problema Haso."
Haso upalio žmigavac i čeka reakciju Muje.
Kad će ti Mujo: - "Radi, ne radi, radi, ne radi."

 

Usporedbe radi...

 

Šta kaže Talijan svojoj ženi kad stigne kući?
„Bona sera!"
A Mujo Fati?
"Ne seri, bona..."

Sretni dobitnik

 

Dobio Haso milion maraka na lotu. Kao sretnog dobitnika pozovu ga u redakciju da podigne nagradu i kaže koju riječ gledaocima.
"Šta planirate sa tolikim novcem", pita ga voditeljica.
"Pa", kaže Haso: "prvo ću vratiti neke dugove."
"Dobro , a šta ćete sa ostalim?"
"A ostali neka čekaju", odgovara Haso.

 

 

Iskoristit

 

Idu Fata i Mujo prema šumi. Fata zastane i kaže Muji:
Ne mogu ja dalje, bojim se da ćeš me iskoristit.
Na to Mujo kaže:
Ma gjde ću te ja bona iskoristit, pa ja sam najbolji prijatelj tvog muža.
Idu oni dalje i dođu pred šumu, Fata opet zastane i kaže:
Ne mogu ja bolan stvarno dalje, bojim se da ćes me stvarno iskoristit.
Na to Mujo kaže:
Ja sam kum tvoje djece pa gdje ću te ja iskoristit.
Idu oni dalje i došli u šumu kaže opet Fata da ona ne može dalje da se boji. Pa mu kaže:
Daj iskoristi me više, da završimo s tim, pa da se prestanem bojat.

 

 

 

Marke       

 

Mujo i Suljo gledaju unproforca kako spava u hladu. Iz džepa mu vire novčanice, i to marke. Dogovaraju se oni kako će mu ih drpit:
Suljo, uzmi ti ovu letvu, a ja ću uzet' lovu iz džepa. Ako se slučajno probudi ti ga zvekni po glavi, a ako se ne probudi ostavi čovjeka da spava.
Ajd valja!
Maznuli mu oni pare, a on nastavio spavati. Mujo i Suljo sad broje pare iza grma. Kad odjednom poče Mujo gužvat i bacat pare.
Šta je bolan Mujo, šta to radiš!!! Jesi'l lud!?
Ma pusti... krivotvorene su!
Kako znaš?
Ma gdje si ti vidio 100 maraka s tri nule

 

 

Šta je na prvom mjestu

 

Razgovaraju Japanac i Štef, pa kaže Japanac:
Meni je na prvom mjestu Japan, na drugom obitelj i na trećem posao!
A Štef mu odgovara:
Meni je na prvom mjestu posao, zatim obitelj, pa tek onda Japan!

 

 

 

 

 

 

                          

Ivica

Došao stari u posjetu sinu studentu. Bus je stigao rano ujutro i stari odmah odlazi u kuću gdje je sin unajmio sobu. Kad mu gazdarica otvori on upita:
- "Stanuje li ovdje Ivica?"
- "Stanuje, unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno"-odgovori gazdarica.

                                                 

Ljudožderi
Ulovili ljudožderi Amera, Japanca i Bosanca i rekoše im da će ih pojesti, a od kože će napraviti kanue, ali i da svaki od njih trojice ima pravo umrijeti kako sam želi.  
I tako Amer uzeo pištolj, zapjeva američku himnu i spraši si metak u usta, Japanac uzeo sablju i napravio harakiri kao samuraj, a Bosanac kaže jednom ljudožderu da mu donese vilicu. Svi se začudili zašto vilicu, ali mu ipak ispune želju.
Bosanac uze' vilicu, počne se bosti po tijelu i kaže ; "Dabogda vam kanu potonuo !!!"  

 

                                    

              

Mucavac i kokoši
Dođe mucavac kod doktora.  
Doktor ga pita:"Što vam je?"
Mucavac:"Dddokktorre, kkad kkookošima ddajemmm jjesti ooone sttalnno iiduu zza mmennomm."
Doktor:"Pa probajte im hrane bacit dalje i recite im da se gone u 3 pizde materine!"
Mucavac:"Paa jjjjesaam."
Doktor:"Pa probajte ponovo."
Dođe mucavac kod kokoši, da im jesti i kaže:
"Evvvooo vvam nnnnna ii odddite u pipipipipipipipipipipipipipipipi...."

 

                               

Puž

Puž se tri dana penjao na drvo. Kad je stigao do prve grane počeo se nećkati hoće li ići dalje pravo ili na granu lijevo. Dok se tako nećkao poskliznulo mu se,pao je i rekao "prokleta žurba".

                                                   

Razlika

Koja je razlika izmedju samoubojice i djevice?
- Samoubojica proba da gine, a djevica gine da proba!  

                                                                                      

Viagra

Dolazi klinac u apoteku i kaže:
- Dajte mi kutiju Viagre.
- Ne može, to nije za djecu.
- Ali to nije za mene, djed me je poslao.
- A, tako... Pa, dobro, evo ti, i kaži djedu da pije
samo jednu tabletu na
sedam dana.  
Ide klinac kuci i ponavlja:
- Jednu na sedam dana, jednu na sedam dana, jednu na
sedam dana...  
Stigne kući i kaže djedu:
- Evo donio sam lijek, teta je rekla da moras piti
sedam tableta na dan!
Poslije nekoliko dana dolazi klinac opet u apoteku:
- Otkud ti tako brzo? Jeli djedu bolje?
- Pa... njemu jeste, ali...
- Što ali?
- Baba je umrla poslije dva dana, mama i sestra su
trudne, tata je
poludio,
mene boli guza, a Lesi se ne vraća kući...  

 

 

                           

KAKO MUJO  RJESAVA KRIZALJKU?                           

1. najzdravije piće (4 slova) PIVO  
2. telefonski poziv (3 slova) ZVR
3. grad u Italiji (3 slova) TRS
4. vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova) PAS
5. nije gladan (3 slova)JEO
6. vidi sliku (5 slova) JESAM
7. zenin brat (5 slova) JOSIP
8. neizljeciva bolest (4 slova) SMRT
9. dragi kamen (4 slova) MILI  
10. dio pribora za jelo (3 slova) ZUB
11. zensko dijete (3 slova) ONA
12. najmanji troznamenkasti broj (3 slova) 000     
13. mjera za tezinu (4 slova) UTEG
14. svecano odijelo (4 slova) CRNO
15. hladno oruzje (3 slova) TOP
16. neizljeciva bolest (3 slova) KAP
17. kokosji proizvod (4 slova) JUHA
18. zajednica muskarca i zene (4 slova) STAN  
19. muzjak vrane (6 slova) VRANAC
20. mjera za dragocjenost (5 slova) NOVAC
21. sestrin muz (3 slova) IVO
22. morski greben (2 slova) MG
23. inicijali pjesnika Jesenjina PJ  
24. zlato ZL
25. kisik K
26. stanovnik Tirane (7 slova) TIRANIN
27. dozivljaj pri spavanju (3 slova) SEX
28. diokupatila (4 slova) VODA

 

15 korisnih misli iz ženskog kutka

1. Nemoj se zanositi da nešto možeš promjeniti na muškarcu, osim ako nosi pelene.

2. Što trebaš napraviti kad ti muškarac zalupi vrata s vanjske strane? Zaključaj ih iznutra.

3. Ako su već jednog muškarca poslali na Mjesec, trebalo bi biti izvedivo da ih sve pošalju!

4. Ne dopusti da misli tvog muškarca lutaju. Premale su da bi bile same vani.

5. Uvijek izaberi mlađeg muškarca. Ionako nikad ne sazru.

6. Muškarci su svi isti - imaju različite face samo da bismo ih mogle raspoznati.

7. Definicija neženje: muškarac koji je propustio priliku da unesreći neku ženu.  

8. Nije istina da žene prave kretene od muškaraca. Većina muškaraca se diči motom "Uradi sam!"

9. Jedini način da muškarca navedeš da nešto uradi je da mu kažeš da je prestar za to.

10. Ljubav je slijepa, ali brak je iskustvo koje otvara oči.  

11. Ako baš želiš muškarca koji će biti vezan za tebe, potraži ga u bolnici za duševne bolesti.

12. Sinovi Izraela lutali su pustinjom 40 godina. Eto, i u drevna vremena je muškarcima bilo ispod časti putovati putem.

13. Ako te pita voliš li kartanje, reci "da, ali samo kreditnim karticama".

14. Zapamti da imati smisao za humor njemu ne znači pričati viceve, nego se smijati njegovim.

15. Svi su ljudi stvoreni jednaki. Na nesreću, to se odnosi i na muškarce

 

 

 

                                                                                     

34 RAZLOGA ZAŠTO JE BOLJE BITI ŽENA

1. Ne dobijate histeričan napad ako vam otpadne nekoliko vlasi kose sa glave!

2. Šanse da vas uhvate u ljubavnoj aferi su mnogo manje nego kad su u pitanju muškarci!

3. U toku masaže ne morate da crvenite zbog reakcije u vidu erekcije!  

4. Ako doživite brodolom, mjesto u čamcu za spašavanje vam je zagarantovano!

5. Frajeri još uvijek misle da moraju da plaćaju vase račune, a vi možete uštedjeni novac da investirate recimo u novog momka!

6. Bolje biti tatina curica, nego plačljivi mamin dečkić!

7. Potpuno vam je jasno šta se krije iza 20cm.  

8. Neće vam uzeti vozačku dozvolu ni zbog najvećeg prekršaja u saobraćaju (šifra: krokodilske suze)!

9. Muškarci mogu Rivalda samo da uzdižu u nebesa a vi možete i u krevet s njim!

10. Riki Martin vrcka guzom samo za vas!

11. Kad vas pitaju da li želite da se udate dobijate prsten koji kasnije možete dobro da unovčite!

12. Muškarci imaju kraći životni vijek, a žene inkasiraju životno osiguranje!

13. Ne morate da čekate da vas smrt rastavi već, kad primjetite da je veza otišla do vraga možete da odete bez objašnjenja!
14. Daleko je bolje koristiti vibrator, nego voditi ljubav s gumenom lutkom!

15. U ženske magazine stavljaju bolje i vrjednije poklone!  

16. čim podignete prst da stopirate, neko će da stane!

17. Ne dobijate slom živaca kada komšija kupi auto bolji od vašeg!

18. Uvijek znate da je dijete vaše!

19. žene se brže i lakše napiju sto se pozitivno odražava na budžet.

20. Ako baš poželite možete da naplatite seks dok kažete "keks"!
                                               
21. Rijetko zalutate i to uglavnom zato što  vam nije blam da pitate za pravi put!

22. Možete da usrećite mnoge prodavce cipela!  

23. Ne morate da znate imena svih nacionalnih fudbalskih klubova i rezultate od 1980te godine!

24. Ne morate mjesecima da stanujete sa nepoznatim tipovima u sobi i nosite iste maskirne zelene krpice kao oni!

25. Posljedice burne noći možete da sakrijete pomoću pudera!

26. Nakon vruće noći ne morate da pitate "kakva sam bila"!

27. Ne morate da se brijete svakog jutra!  

28. Nikome ne morate da kažete koliko imate godina, to pitanje se damama ne postavlja!

29. Nemate gomilu odjeće koja je ofarbana, u mašini za pranje veša, ili progorena peglom!

30. Postoji cijela vojska robova koja se brine za tvoj izgled i duševno stanje!             

31. Ne morate da renovirate kuhinju nakon jednog pipremljenog jela!

32. Kada ispeglate nešto od garderobe to se i vidi!

33. Na kraju krajeva, žene su te koje odlučuju koliko će se ljudi roditi!  

34. Ne morate da učestvujete na olimpijadi zvanoj "ko ce više popiti, ko će više recki ubiljležiti, ko će ispričati više viceva..."

 

 

                                          

 Muškarci o Ženama


Feministkinje umjesto jela - sole pamet .

Žene su kao bioskopi – interesantne su dok ne uđeš,  
a onda ustanoviš da si taj film već gledao


Želio bih da nađem ženu koja će biti Sunce mog života - udaljena od mene hiljadama kilometara

                                                                     
Djevojke su kao lubenice: najslađe su u sredini


Postoje dvije vrste žena:
one koje pričaju mnogo i
one koje ne prestaju uopšte.  

Žene vole arheologe jer njima mogu stalno da uvaljuju koske  


Djevojke su kao palačinke:
treba ih prevrtati da ne zagore.

Žena je kao knjiga
- ako hoćete nešto da naučite od nje - morate prvo da prilegnete na nju.


Znate li gdje se nalazi slijepo crijevo kod žene?
čim uđeš odmah lijevo

                                 
Žene su kao šibice - zapale se tek kada ih kresneš.


Ako vas žena pobjeđuje u tenisu,
promijenite sport.
Ali, ako vas žena pobjeđuje u boksu, promijenite ženu.  


Ženu i supu ne treba ostavljati da čekaju
inače će se ohladiti

Žena je kao opozicija - nekad gore, ali uglavnom dole


Njutn je varalica,
lake padaju brže!

                                              
Da mi je ženski mozak bar na mjesec dana,  
pa da se odmorim k'o čovjek

Žene, pamet u glavu!
A dole - šta uleti

More je sigurno napravila neka žena - preslano je


Žene slabije igraju šah
zato što mora da se ćuti pet sati
koliko traje zvanična partija.  

                                         
Žene nose visoke štikle da im se jezik ne bi vukao po zemlji


Žene se dijele na udovice
i one koje rade na tome


Djevojka i mladić mogu biti prijatelji u dva slučaja:
1. kada je djevojka pametnija  
2. kada je mladić gluplji


Žene su kao vino - što su starije sve više liče na bure


Žene se plaše miševa
zato što se oni sakrivaju po rupama  

                                                          
Najveći ženskaroš je moja devojka.
Okreće se za svakom ženskom koju pogledam


Jednoj ženi treba 20 godina da od sina napravi muškarca, a drugoj samo 20 minuta da od njega napravi budalu


Razlika između žene i garaže je u тome što garaža
ne viče JOŠ, JOŠ, JOŠ kada ulaziš u nju



Mađarica komparativ koristi na sledeći način:  
- Velik -Veći -TAMAN


Žene se mere IQ ,a muškarci cm potencije


Žene su realnije jer znaju
da iza šlica nije pećina sa blagom  

Žene su najsrećnije u državi Nevadi
a najnesrećnije u državi Mali

Bog je stvorio ženu u petak,
u utorak je stvorio ćurke,
u sredu je stvorio patke,
u četvrtak guske
a u petak mu je nestalo perja
                                                                                            
U mojoj kući i u mojoj ženi uvijek ste dobrodošli  

Žene su kao novine
što su starije to se manje uzimaju u ruke

Nekada sam se divio ženama
a onda sam prestao da pijem

Žene su kao telefon,
uvedeš ih u stan i ubrzo dobiješ dvojnika


Žena je najsrećnija kada je okružena sa tri životinje:
jaguarom u garaži,  
lisicom oko vrata,
majmunom koji će sve to da plati


Pivo je bolje od žene
zato što jedno pivo nije ljubomorno na drugo
pa tako mozeš da imaš i cijelu gajbu

                   

                                                                                         
Razne pitalice

Zasto se sve manje zena udaje?

Zato jer nema smisla uzgajati cijeli zivot prasca za malo kobasice!  

Kada su muski najpametniji?
Prije sexa, za vrijeme sexa ili poslije sexa?
Za vrijeme sexa.
Zasto?
Jer su tada direktno ukljuceni u inteligenciju!
                                                                    
Kako zivotinje idu na odmor?
Lav sam,
Tigar s ljubavnicom,
A Majmun sa zenom!!!

Koji je najveci odijevni predmet na svijetu?

Zenska spavacica –
pokriva 2 mljekare,
1 plinaru i zabavni park...


Zasto su ozenjeni muskarci deblji od neozenjenih?  

Neozenjeni dodju kuci,
u frizideru nista narocito i odu u krevet.
Ozenjeni dodju kuci,
u krevetu nista narocito, pa odu u frizider.

 

                              
KAKO MUŠKARCI LAŽU ŽENE I OBRNUTO

Devetnaest najupotrebljavanijih laži koje govore muškarci:  

1. U trenutku sam se zaljubio u tebe.
2. Nemam ni minuta vremena.
3. Ali svakako ću se truditi da ti se javim.
4. Igram beka a ponudlili su mi i zanimljiv scenario.
5. Podsjećaš me na Umu Turman.
6. Uopšte nisam zapazio kako ta žena izgleda
7. Ne mogu da se sjetim kad sam poslednji put vodio ljubav.
8. Seks nije najvažnija stvar za mene.
9. Biću pazljiv.
10. Eto desilo se.
11. Razgovaraćemo o tome kasnije.

12. Ti si mi važnija od posla.
13. Ukoliko bih poželio da se oženim, oženio bih se tobom.  
14. Dovoljno mi je samo da te držim u naručju.
15. Ti si sve što sam oduvek želio.
16. Nisam uplašen.
17. A nisam ni lud.
18. Bio je to pogrešan broj.  
19. I ja tebe volim.
                                                          
Devetnaest laži koje žene govore muškarcima:                     

1. Nisam dobila tvoju poruku.
2. Zaista mi se dopadaš, al si se prekasno pojavio.
3. Kada bih željela da sa nekim spavam, izor bi pao na tebe.
4. Sa tobom sam doživjela prvi put nešto posebno.
5. Nikada se nisam, osjećala ovako, kao sa tobom.
6. Obožavam košarku.
7. Ti si najbolji ljubavnik kojeg sam imala.
8. Ti si najzabavniji muškarac.
9. Nije nam potreban prsten da bismo imali dobru vezu.
10. Nisi ti kriv, nego ja.
11. Ne brini, o tome nikad ne razgovaram sa prijateljicama.  
12. Samo ti se čini da ćelaviš.
13. Neću poludjeti sve dok si ti dobar.
14. Nisam luda.
15. Samo sam umorna.
16. Ovog mjeseca nisam dobila.
17. Zašto ne bismo bili prijatelji.
18. Uopšte nije potrebno da se oblačiš.                                  
19. I ja tebe volim.

                                      

Moj muškarac iz snova

1. Izgleda dobro
2. Šarmantan
3. Bogat
4. Zna slušati
5. Bistar
6. Istreniran
7. Dobro se odijeva
8. Ima lijepo ophođenje
9. Dolazi sa ugodnim iznenađenjima
10. Maštovit ljubavnik
                       
Izmijenjene postavke (32 godine)

1. Izgleda dobro (ako je moguće da ima kose na glavi)  
2. Otvara mi vrata
3. Ima dovoljno novca za platiti večeru
4. Više sluša nego sam priča
5. Smije se mojim vicevima
6. Može kupljeno donijeti kući
7. Posjeduje najmanje jednu kravatu
8. Cijeni dobro skuhanu hranu
9. Sjeća se važnih rođendana i godišnjica
10. Najmanje jednom tjedno je romantičan  
 

Izmijenjene postavke ( 42 g. )

1. Nije preružna lica (ćela je ok)
2. Ne počne prije voziti, nego ja sjednem u auto
3. Redovito radi- s vremena na vrijeme me povede u restoran
4. Kada razgovaram s nekim, potvrđuje najčešće na pravom mjestu  
5. Seti se poruke ako on priča vic
6. Dovoljno je treniran, da može premjestiti namještaj
7. Oblači košulje, koje pokrivaju trbuh
8. Ne kupuje pjenušac sa metalnim zatvaračem
9. Seti se spustiti poklopac na WC-u  
10. Brije se krajem tjedna

                              
Izmenjene postavke ( 52 g. )

                                                                                                  
1. Njeguje dlačice na uhu i nosu
2. Ne češe se u javnosti
3. Ne posuđuje novac
4. Ne zaspi dok mu pričam važne stvari
5. Ne priča isti vic prečesto  
6. Dovoljno je treniran da se može dići sa sofe
7. Koristi čisto donje rublje i jednake čarape
8. Cjeni dobru hranu
9. Najčešće se sjeća mog imena
10. Brije se nakon nekoliko tjedana


Izmenjene postavke ( 62 g. )                                                

1. Ne plaši malu djecu
2. Seti se, gdje je WC
3. Nije preskup za održavanje
4. Tiho hrče
5. Najčešće se sjeti, čemu se smejao
6. Dovoljno je istreniran, da može sam stajati
7. Najčešće je odjeven